有一天清晨，我发现被窝是那么的温暖，我发现我怎么也无法从床上起来。窗外什么也看不见，闭着眼，享受那冬天早晨的安静。一切如果都没有发生会是怎样呢？
想起了北欧的森林，白雪皑皑的寒冷中，却透着那么静谧的美丽。也许幸运的话，还可以看到圣诞老人从天而过。
突然我被圣诞老人给吓到了，我根本不知道应该买什么礼物给殷沝媱。每次买的礼物都不能让她开心，这次，又开始犯难了。她总说我是因为不上心，买礼物时心里没有她，可很多事对于很多人是天生的，有的人就是会做数学题，可就是看不懂音符，而她和我就是这两个极端。
但爱情中的女人永远是不讲道理的，她们有她们的无理取闹，只要我们做不到就是错。这一次，我算是深深体会到了。
起床后已经过了八点，我知道这个时候的图书馆门口已经挤满了人，我已经来不及去抢占一个位子了，还好我对那位子本就不感兴趣。
大学的课程往往是最后一个月学的，因为要考试，冬天的大学校园，最热闹的地方是图书馆，因为有空调，因为要复习。当然对于那些已经准备好作弊的人而言，最热闹的地方当然就是复印室了，什么复印，缩印，搞得一个个都和007一样。其实完全没有必要，大学老师和瞎子的唯一区别就是工资比较高。
上学期末的考试，听说过这样一个故事，一个女生用写作的信纸作弊，整整半厘米厚的信纸就藏在裙子底下，结果在考试快结束时被抓了，老师在她快抄完后没收了作弊工具。后来知道那女生那一门又是90分以上，顺利拿到奖学金，顺利获得一切荣誉。这就是大学，脸皮不厚的注定会成为别人的牺牲品，和爱情一样，但那时的我还是不懂，至少不愿懂！
慢慢腾腾的洗漱完毕后，一个人朝着食堂走去，等真正到了图书馆已经接近十点了。随便找了个书架，席地而坐。这些不良行为完全是受到“竹林七贤”的影响。
拿出手机，心里告诉自己，玩到10点准时看书。结果当然会超出一些时间。10点以后，开始看书，文科书都是废话，这样说也许会被很多人骂，但文科书都是相同的，讲再多也离不开哲学的那点东西。任何一个文科理论的发展，实际就是在哲学的身体上穿上了他们的外衣。所以，五分钟后，我就开始困了。
开始从书架上找书看，我发现了一个规律，每次我都会看一排书，然后根据它们的外观去选择，结果总是那最初最吸引我的，往往是最不好看的，而我最看不上眼的，最后却是我最喜欢的。看来真像殷沝媱说的，我的眼光真的很有问题，永远都是选择最差的。可我不是也选了她吗，难道她也算差的？
11点，我开始准备去吃午饭，路上的来回，一个多小时就这么过去了。下午一点开始睡觉，两点开始看书，看一会之后又开始在书架找无聊的书看，四点半左右去吃晚饭，六点又开始看书，晚上九点半回宿舍。一路上还要为今天一天浪费时间，没有背书而懊悔。
最后在冬天寒冷的夜里，买一杯巧克力的奶茶，一个人给一个人取暖。回去的路很长，长到我总是不自觉的会加快脚步，可换来的并不是时间上的缩短，而是气喘吁吁。
我发现我们总是很急切的去做很多无谓的事情，最后受伤的却是自己。就像我们会在车站不停的朝车来的方向看，但即使我们不看，车也回来，同样即使我们看了，车也不会来的很快。很多人说那只是一种自我安慰，可我觉得那只是一种自欺欺人的逃避罢了，就像我一样。
无论什么时候，我总感觉到孤单，我以为只是我天生的抑郁罢了，后来一个朋友告诉我：如果你爱的人不爱你，就算全世界都爱你，你也觉得孤单。
如果这句话是我和殷沝媱恋爱时听到的，我一定一笑而过。但听到这句话时，我们已经分手，可我还是不会认同这句话。
有些人即使相互爱着，也依旧会孤单，因为他们的爱不在一个空间上徘徊。
回到宿舍后，急匆匆的洗漱完毕，上床后，赶紧发一个短信给殷沝媱，问她可不可以打电话过去。过了好久，她回了一句等一会，和舍友聊天呢。可这一会不知又过了多一会儿，她终于批准了。
谈话的内容单调到无聊，现在想想那时的自己怎么会那样，可恋爱中的人，疯癫到了一种境界。
电话一边不停问：想我了嘛；电话另一边不停回：好想啊！可真想嘛？谁又知道呢，爱情还不就是一个又一个谎言堆砌起来的童话嘛，真话的出现只会让国王意识到自己的一丝不挂罢了，没有任何意义。
突然，殷沝媱让我唱歌给她听，我立刻就恐慌了。我一个五音不全，天生不带感情的人，在她一个全市音乐高考第一的人面前唱歌，太可笑了吧。
但我知道，我拒绝不了，在做了无数的殊死抵抗后，我还是唱了，唱了那首老掉牙的歌，那首只要我思念时就会听的歌——《孤单北半球》。
只是第一句，她就笑的不行了，于是我也放开了，坦然的从头唱到尾。没想到唱完后她告诉我，她手机开了公放，她们一宿舍都听到了。听到电话那头的笑声，我反而没有了任何压力，甚至内心升起一丝喜悦。
爱情中，总会有一个人是扮演着小丑的角色，因为他们不够优秀，因为他们觉得亏欠，所以就是再怎么丑化自己，只要对方开心，一切都值得。这种思想一直到我们分手后我才改变，我才发现真正可以持久的爱情是平等的，是属于两个人的，但这一切都已经晚了。
那个夜晚，挂完电话后，我发现自己真的好孤单，这个世界会不会有一个人在这个时候想念我呢？殷沝媱不会，她早已经睡着，我的她不能，因为已经在天国的她早已没有了对我的记忆。
孤单寂寞，往往是在最需要疼爱的时候一无所有。
这寂寞中，翻看着手机，几百个号码，尽然没有一个可以拨出。孤单的人最大的悲哀就是生活在热闹之中。
那一夜，几次被枕边的冰冷冻醒，泪水原来也可以凝结成冰，在痛苦面前，再低的冰点也可以凝固成永恒的伤害。
那一晚是我第一次唱歌给殷沝媱听，也是最后一次。
第二天的考试，又是在匆匆中完成了，文科的试卷真的很无聊，明明几句话就可以答完，可老师一定要你写一大段文字，每次两节课的考试，我一节课就结束了，交卷后拿起行李就向火车站走去，没有任何的留念。教室里其他人还要奋斗下一节课。
当然，分数我肯定是比不上那些多奋斗一节课的人，但我始终觉得人是为自己奋斗的，对的起自己就可以了，我没必要去讨好老师。后来经历了很多后，我才发现，这样的自己真的好累，当然，当我意识到这一切的时候，我已经不在大学里了。那时的物是人非，伤得人好痛。
回家的路总是充满艰辛，本想可以和殷沝媱一起，但她用强硬的语气，把我给逼走了，一个人回家，也没有什么不好的，我一路上就这样自我安慰着。
这个城市的车总是让人难受，空调车带着这个城市特有的冷漠的味道。每次一坐上那拥挤的车，我就不自觉的想要呕吐，吐掉心里面的所有不快！