天气，寒冷。
校园，寂静。
一切都像被覆盖上了一层薄膜，人脸被薄膜扭曲，不管原本那张脸是俊美还是丑陋。冬天，带来的不仅是寒冷，还有一颗颗封闭的心。
每天从寒冷中醒来，在寒冷中睡去。
人总是在无聊时学会思考，也只有在无聊时才有时间去思考。忙忙碌碌的生活，忙忙碌碌的繁琐，每一次抱怨后的无可奈何比抱怨本身更让人难受。
生活走入了一个瓶颈，开始不知道自己该怎么去走。面对外面社会的纷繁，突然觉得大学还是一个不错的避风港。
可当有一天发现，周围的同学也有去嫖妓的，学校开的酒店顶楼也有卖淫的。我就觉得属于我的天地已经越来越小了。
每一次听着那些嫖妓回来的同学吹嘘自己的丰功伟绩，莫名的伤感中，还有肾上腺激素的猛增。
也许，我把本该属于高中的青春期萌动带到了大学。
朋友间的吹嘘，有人说，男人有三重境界，第一种是在初次见面时看人家的脸，第二种是看人家的胸，第三种是看人家屁股。当时听到这种言论时，只是当玩笑一听而过。后来发现我第一次看殷沝媱时，的确是先看了她的脸。
那时，内心深深的自责，为自己也是个俗人而自责！
但对于那男人的三重境界，我依旧不认可。直到后来我和殷沝媱分手，我开始去面对这个现实的社会时，我才知道，男人永远走不出这三重境界。
中国人性格内敛，而我深受其影响。
一直以为，不好的就算不改正也至少要掩饰掉。所以，我总是在自己有不好念头时深深自责。可后来才发现自己是多么的愚蠢。
当我还以看黄片为耻的时候，身边的人已经开始把不看黄片的人冠名为闷骚。当我还在为我的想象力自豪的时候，别人已经为我贴上了意淫的标签。
有时候社会变化的太快了，快到我什么都不知道的情况下就要加入其中。但后来我知道是我自己太顽固不化了，只要我想加入，适应的速度是那么的惊人！
可这些真不是我想要的生活，我不喜欢简单，但不代表我就能接受复杂。一个人的生活不是脱离群众，只是不想让自己成为别人的负担。
每天一大早醒来，刷个牙，洗把脸，除了牙膏和清水，什么也不用。背上书包，吃完早饭，去图书馆看书。等到中午，再去吃午饭，回来后，睡会儿觉，再看书，晚饭依旧如此。
生活简单到什么也不是，这也许就是我想要的生活。
同宿舍的舍友，一个班的同学，常在想和他们在一起的意义。很多次想自己加入其中，可最终发现自己还是改变不了自己。
好多次和殷沝媱打电话时，她总会说一句莫名其妙的话，比如：你能不能不那么爱我！
我能不能不那么爱她，我真的不知道，即使分手后，我一直以为我可以忘记她，至少是不爱她，可结果却总是莫名的想起她。
真正的忘记一个人，也许就是要达到自己不记得自己要忘记她的境界吧！我一直没有做到！
真心的爱一个人，那个人就植入到了你生活的每一部分中。你会在清晨的阳光中闻到她的气息，你会在一本书中看到她的笑脸，你会在一首歌中听到她的声音，你会在一个饭店吃到她的味道，你会在一件衣服中触摸到她的身影……
这些都是我分手后的感觉。
结束一段爱情，只有两种方式，一是再找一个人来爱，二是不断的欺骗自己已经忘记。
选择第一种的人总是在无缘无故的找着现在爱人的麻烦；选择第二种的人，总是会有一种莫名的孤单。我以为我是一个聪明人，选择把两种结合，可最后才发现，这样方式，也将结果结合，我必须承受两份疼痛。
放弃她时，我是这样，放弃殷沝媱时，我也是这样。同一条路，我不停的循环着，仿佛走进了空间中的魔比斯环，而结局就是我永远也走不出去！
最近老是会做一些曾经做过的梦，老是会在做一件事感觉到自己曾经做过。我不知道自己是活在潜意识中还是活在意识中。好像什么都是假的，又好像什么都是真的。
开始对什么都感到陌生，同时走近后又发现什么都那么熟悉。殷沝媱的脸和她的脸交错出现，但无论是哪张脸，对我来说都是一样的熟悉。
常常在一个梦里同时和她们两个人约会，那不停更换的脸，让我感到恐惧。我不明白，爱为什么还会有恐惧。
直到有一天，梦里的殷沝媱一丝不挂，而我却只敢背身偷看，可每一次偷看时，却发现站在那的是穿着衣服的她，可一转身，她就消失了，站在那的变成了一丝不挂的殷沝媱。
那个梦就这样在偷看转身再偷看中循环着，至于结果，我一直不知道。
后来也曾去看过很多佛洛依德的书，想去解释这个梦。可看得越多，心里却越压抑，也许我早就知道原因，只是我不愿意去承认而已。
这个世界，有着太多的事情是不愿意去提起的，所以，这世界总是在用一种特殊的方式在提醒着我，所以，我才会走到哪，总带着一种熟悉感，而这种熟悉感却来自内心的深处那一页页不愿被翻起的记忆。
太熟悉的东西，我们也会害怕，熟悉也会成为我们前行中的一种负担。
那年的冬天，很冷，冷的和很多个冬天不一样！