沉闷的气息轻拂着这个城市的南方，风开始向北吹去，我也随风一路向北，风中的我，战栗的忘记了来的方向。
明明前方就是归途，我却看不清路线的走向。车窗外的风景被黑夜吞噬，聊聊的车内，也只剩下我一个人。
司机坐在最前方，售票员坐在中间，而我选择了最后。一个本不大的公交车在这个夜晚显得那么的空旷，而这个本就空闲的夜晚，我也显得那么的空旷，那么的无足轻重。
打开窗，风呼呼的吹着，窗外那与秋很不和谐的绿色梧桐叶哗哗的响着。夜，静的可怕，也动的可怕。这么伤感的时候，是不是会有一个人会想我呢？
爱，是不是就是在这样特殊的时候的一份思念呢？我不太清楚，但我是想殷沝媱的，想她的所有。同样，她肯定不是在想我的，刚才的短信已经说明了一切。她急匆匆的将我支走，也不过就是不想让我打乱她和同学去KTV唱歌罢了。
爱，在不爱面前总是很苍白的。
刚接到短信时，我坚定的是这么想的。可现在不了，即使她邀请我去了，我真会去嘛？就算我去了，我真的会让她开心吗？到头来还不是扫她的兴。
爱情中也是要识趣的吧，这是我此刻能够安慰自己最好的借口。
司机和售票员开始商讨追赶上前面的班车，把我丢给他们，好让他们能早点下班。开始真的很气愤，可后来还是选择了提前下车。当一个人已经成了累赘，又何必再去自取其辱呢！
一个人站在公车站台，望着这个繁忙的城市开始步入安静，我不知道自己是不是还能够回到学校。在这个陌生的地方，我无法用我的数学知识计算出回去的时间，毕竟现实不是一道路程应用题，我不可能通过一个x的假设就得到结果。
斑驳的站牌上贴满了小广告，当有一天这也成了一个城市的特点时，我想我的价值观也被彻底的颠覆了。爱也是一样吧，我原本以为的那种付出，在现在的爱面前幼稚的可笑。
做选择总是一件让人纠结的事，由其是这样一个夜晚。车一辆一辆的离开，我始终没有勇气去选择一辆。我不知道自己在恐惧什么，就像我的爱一样，明明自己爱的那么真诚，可却总觉得那么见不得人。
最后，我还是选择了一个最不该选择的选择，一个人走回学校。
记得刚到这个城市时，我决定一样要从火车站走到学校，而那是没有半天绝对不可能到达的，因此，我也一直没有去实现，就那么一次次的给自己找借口，一次次的让自己不去想那个和自己的承诺。现在，我竟然能够有机会去实现它，至少是实现一部分，在这个有点阴冷的夜晚。
突然，我觉得我的一天才刚刚开始，属于我时间又软绵绵的挂在了枝头，我昂起头走进黑夜中，头也不回。
什么时候面对爱情，我也可以这么的坚决呢？
很多事，做之前总是犹犹豫豫的，不管这个人是果断还是武断。但一旦做了，一切都会变得简单。
所以，我不是没有能力去做，只是没有勇气走出第一步罢了。
黑夜，给了我辽阔的想象空间，我第一个想到的却是金典，想到他面对爱情的犹犹豫豫。也许他真的是一个爱情理论高手，但理论毕竟是理论，如果理论能胜利，爱情早就不能称之为爱情了。暗恋是这个世界上最美好的事情之一，但暗恋也是这个世界上最没有意义的事情之一。我明白，但金典应该不会明白吧？
田天的爱情也没有了结果，两次的表白未果，我想华橙是真的不爱吧。但我还是觉得华橙是一个很好的女孩，她没有去将就的接受田天的那份爱，没有让那份痛穿越到未来。
下意识的心痛了一下，整个心房仿佛在下雨般的冰冷。我的痛是不是已经穿越了呢？思绪开始涣散，整个人变得轻飘飘的，风一吹，散在了这个城市的某一页中，被人翻起，被人踩碎，被人记起，被人遗忘。
那一夜，天阴冷的恐怖，我不知道自己走了多久，也忘了自己是怎么回到的学校，只知道，那个周末，我睡了很久醒来后，嗓子变得异常的疼痛，整个人变得一点力气也没有。
时间，对于此时而言，就是一个未知数。
下意识的赶紧打开手机，十几条未读短信，来自同一个人，殷沝媱，内容也一样，“到学校了吗？”“怎么不理我啊？”“哼，我生气了！”“去死吧！”“不理你了！”
这次，我没有往常的心痛与紧张。合上手机，头痛欲裂，窗外，一片叶飘落，我才发现这个世界在我的梦中已经飘落了整个秋天，那最后的一片叶，也在我醒来后掉落在窗前。
空气带着湿气袭来，这一次这个城市算是真的进入了秋天了吧。而我也进入了那个应该冬眠的自己了吧！
生物上，一个人的体温差距不会超过零点几度，因此，每个人的御寒能力是差不多的。但我却永远不相信这个科学，因为我就是那个最好的例外。
我相信这个世界上有一种人是怕冷的，怕到只要有一点寒意，他就受不了，比如我。而怕冷的人永远是缺少安全感的人，他们的寒意不仅来自于外界，更多的还是内心。
所以，再多的衣服也给不了他们温暖，他们只是缺一个人罢了。
电话开始震动起来，爱情又回到了正常的生活中，即使是生病，也不能成为借口。那个平时无比聪明的我，在爱情的无理取闹中开始手足无措。
面对她，我真的显得太简单了，简单的就像窗外的天空，蔚蓝，没有一片云朵，干净的让人心痛！