等到见面，我已经忘记是什么时候了，从早上到现在，我一点也没有吃，阳光早就把我的食欲暴晒的一干二净。远远的看她打着遮阳伞，悠悠的走来。很想立刻冲上前去，可心里又不甘，这漫长的等待，耗尽了我对爱情的所有浪漫。
她走到面前，用伞遮住脸，连连的催促道：“赶紧走，赶紧走！”说着就拉着我的手臂逃一样的离开她们校门口，直到经过一个转角，她才放慢了脚步。
那一刻，我觉得我仿佛受尽了屈辱一般，爱情突然变成了一种面子，如果我真的那么不堪的话，分手，我不会有丝毫的难过。我不明白，明明是同一个人，为什么会表现出这么大的差别，甚至开始怀疑，我是不是在和两个人恋爱。
“你怎么突然就来了！”她还是带着我不明白的愤怒。
“我给你发短信了，你没回。”
“你猪啊！不知道我喜欢睡懒觉啊，不知道我睡觉时关机啊！”她开始用她唱美声的声音向我咆哮。
“不知道！”我也开始发作了，我再也受不了这种屈辱了，爱情仿佛成了我一个人的祈求，而她就像个高高在上的施舍者，把我的自尊踩得粉碎。
“哟！都敢向我发脾气了！”说着她声音越来越高了。
路边不断有人走过，我开始不敢和她争吵，我觉得情侣间在外人面前的争吵是最没有意义的，他们没有任何保证，也没有任何身份的保护，有的只是那颗所谓的爱的真心，而这种虚无的东西，在现在这个物欲的世界里什么都不是。如果再这样争吵下去，我觉得会是一件很丢人的事。可她永远都不会想到这些，她仿佛觉得自己受到了莫大的委屈，开始大声的发作起来。她的声音越大，我越感到尴尬，突然觉得爱情也是一种负担，爱情也是一件小孩子玩的无聊游戏。
最后，我又败在了她的眼泪上，认错，道歉，什么都是我来做。爱情，扭曲了的不仅是事实，还有很多事实带来的结果。
那一天，不仅仅是一个小时的时间，还有我就这么在漫长的等待中耗尽了我所有的热情。最后在哄好她以后，我一个人默默的买票离开。乘兴而去，败兴而归，生活中有太多的事情时如此。我只能安慰自己，太过执着于结果，伤到的只会是自己。
我没有送她回学校，她不让，我也没让她送我去车站，她讨厌走路。一个街口，两个本该无比亲密的人却因为各自的借口朝着不同的方向走去。
刚走几步，我就转身去回望她，好期待她也能回望见我。可没有，期望是一个人伤害自己的最好手段。她就那么优雅的走着，快速的走着，遮阳伞都好像要被她行走速度带起的阻力所吹走。
她，有时候真狠，可她，有时候也真聪明。
开始怀疑，这样的一个人真的爱我吗？一切是不是只是我的一场梦而已。开始担心梦醒时自己的窘迫，原本对爱情的憧憬，变得好苍白，就像她的身影，夕阳下，没有染上一丝余辉，就这么消失在了路的尽头。马路也因为红绿灯的转换，而变得时而吵杂，时而冷清。可我的心情却是低落到了谷底。
原本以为，这次来看她，给她一个惊喜，会让她觉得我是很爱她的。可其实，我就算不来，她也知道我是很爱她的。原本以为，她见到我那一刻会是无比喜悦的，会冲上来给我一个吻，可事实就是我被无情的驱逐回了起点。原本以为，就算我不喜欢和陌生人见面，但她也会自然的告诉她同学，她有一个男朋友，可事实就是，我连她们校门口都不配待。
还有很多很多的原本以为，在她的爱情观中，变成了什么也不是。我甚至开始怀疑，是不是我理科生的思维太久，即使是在大学中经历了这么长时间的文科教育，我依旧改变不了。我的思想和她的就像平行线和五线谱一样，即使有一样的外形，代表的却是两种毫无关系的东西。
惆怅，一路的惆怅，在这个陌生的城区，我真的很痛恨自己的方向感，真希望自己就这样迷路在这里，最好把自己也迷失，反着没人会在乎。
就这样，一条一条街的走，一条一条街的胡思乱想。我良好的方向感，让我即使在陌生的环境中也能找到出口。但在爱情中为什么我就没有这样的方向感呢？为什么我那么轻易的就迷失的忘记了原本的自己。
最后，我还是来到了她们学校的门口。夜幕还没有拉上，明亮中带着黑夜将要来临前的蠢蠢欲动。那个熟悉的身影又出现在不远处，只是这一次身边有一帮人的陪同。
就这么远远的看着，看着她从我眼前欢乐的走过，那满脸的笑容扭曲了她那张小小的脸，而那双小小的眼睛也在这笑意中不知道消失到了什么地方。
原来，她也可以这么快乐。
我又开始不停的问自己，不停的折磨自己，为什么和我在一起，她从来没有这么的快乐。爱情难道不是这个世界上最快乐的事吗？爱人难道不是这个世界上最重要的人吗？
好多好多的关于爱情的疑问充斥在我的脑中，抬头，那被夕阳染红的云，形成了一个漩涡，不停的旋转，直到把我转晕，转的失去知觉。是不是我曾经的她也是在这样的折磨中，一点点对爱情失去了热情，对我失去了热情呢？
夜，一下就可以黑下来，想起了一句话：绚丽的霓虹灯，伤透了城市里孤独人的心。
可我明明是有爱人的人，为什么我还如此孤单？