梦里的她变得好模糊，梦里的殷沝媱变得也好模糊，梦里的一切也都变得好模糊。梦里唯一真实的就是我的孤独还是依旧。
醒来，却依旧不愿起来，宁愿在闷热的被子中挣扎，也想能在梦里多停留一刻美满。
我知道这所谓的感情已经让我开始迷失原本的自己了，我开始变得不再那么理智。有人说，恋爱中的人都是不理智的。但不理智久了，那也就没有恋爱了。我得开始救治自己了，尚燚璘不该是现在这个样子的。
但即使我清醒，但我对生活也显得无可奈何。当一个爱了那么久的女孩死去，当一个想爱的女孩却不敢去爱时，生活还给我留下了什么呢？
记得当莫拉克来临时，我曾发下誓言，从今以后再也不喝碳酸饮料。到现在，我一直都能做到，但我隐隐觉得我快坚持不住了。
那时候的放弃，只是因为我在台风中流光了我的所有眼泪，我已经知道了眼泪的味道，我不再需要百事的味道，来让我回忆那份苦涩。但现在，我越来越无奈时，我竟孩子气般的想要哭泣。我那份所谓的爱，也已经让我变得越发的憔悴，眼泪，不知会是怎样的滋味。殷沝媱的眼泪，是否会与我的有所区别呢？
我想我现在是清醒着的，所以，我想想一想那个模糊的女孩——殷沝媱。太久了，我开始记不清她的样子了，我不想有一天，我将她遗忘，那对我来说，也许会打击很大。
说实话，我的她我已经彻底模糊了，因为那已经经历了好久好久。但殷沝媱却因为那眼神，让我把差一点忘记的，又重新记起。
分班后，我和她的见面就只能停留在每天的早操时。虽然那时候的我非常讨厌做操，但见她，成了我每天必到的动力。远远的站在我们班的后面，不停的和前面的矮个同学换位子，直到自己站在了最好的地方。可看到她的时间只是一瞬而已，但那已经知足了。
等到退场时，还是要假装随便的四处看，因为也许会有机会瞥见她的身影。但即使这样，那时的我依旧不会承认我喜欢她，因为殷沝媱出现的太晚了，我已经有过爱的相逢。
突然觉得自己也不过如此，和很多男生女生一样，和他们一样不懂的珍惜，不懂得知足。内心的高尚，突然在这个时候变得很渺小。我也只不过是一个坏事没做成的人渣而已。
高三时，我开始在第一节晚自习结束时去操场跑步。我总是第一个下去，第一个回来，也总是一个人下去，一个人回来。没人知道我为什么下去，也没人知道我为什么回来的这么快。
每次下去，我总是顺着左边跑，而其他人总是顺着右边跑。没人知道我为什么要逆行，没人知道我为什么要先进入那黑暗的角落。
而我的这些异常的行为，竟全为了她，因为只有这样，我才能在我的生活中都充满她的身影。
一下课下去，可以让她在走廊看到我走过的身影。跑进黑暗中，可以在跑出时，让迎面而来的她看到我。最后等到我上去后，她刚好跑完，我就可以站在楼上看楼下的她。至于一个人，那只是不想让别人打扰我每天的这份快乐时光。
那时的幼稚，现在想来，觉得自己好可笑。曾经有一个朋友对我说，人生就是不断的在幼稚可笑中成长。现在想来，我的确即幼稚，又可笑。
对于一个曾经被囚禁在校园中的我而言，现在的生活竟然变得这样的不适应。坐在床上，不用为学习操心，整天在空虚中度日，把未来坐在屁股下，因为我不可能发现它的身影。爱，也许很重要，也许很不重要，但每一个人在邂逅它，都不想轻易的放它溜走，至少我不想。
现在，也许殷沝媱也像我一样，正坐在床上，也思考着和我一样的问题，甚至在她无聊时，她也会上校内，聊QQ，不停的改着自己的心情。
我曾经问金典，为什么现在的大学生这么喜欢校内呢？他说他也不知道。后来“校内网”改名成“人人网”，我问他为什么这么改时，他告诉我说校内被人骂多了，所以就改名了。因为人们能说：校内是傻逼，但改成人人后，没人会说：人人是傻逼啊！
我听后，开心的在床上笑，像一个孩子。生活中除了爱情，还有很多好玩的东西，我走不出爱，也就发现不了这份快乐。
躺下再睡时，我梦见了初中的班主任，在我中考失败时，她安慰我时对我说过，该来的来过，该走的走了，我们不是天使，在虔诚的心，也无法改变生活的轨迹……
醒来时，右眼一片湿润，我微笑着告诉自己，我终于又恢复了曾经的清醒，我苏醒过来了。
殷沝媱，我爱你，但我现在的确没有勇气去面对你，要不然我不会在遇见你眼神的刹那逃离的那么的快。爱，的确需要缘分，不管我是多么的和缘分无缘，这一次，我还是想信任她一次。
做回理智的自己，我觉得自己轻松了许多。这才是应该的生活。爱很好，但暂时没有爱，并不一定就不好。感情这东西，在生活的范畴中，它还有好多种的解释，我不必把它限制在“爱”上，让自己受折磨。
秋夜寂静，微冷中，带给我更多的是心的冷静……