开学已经一个多星期了，一切都开始变得寻常。新生的到来，让我们看到了自己的老去。
曾经有一个学长问我，有什么事大一不能做，大二以后才能做？我想了很久，没想到。他笑着说我笨，告诉我说是追学妹。听后，我笑了，的确，大一哪来的学妹啊！
接新生那天，我忙了整整一天，为了什么说出来会让人笑话。在很多人在找漂亮学妹时，我却在为了两顿饭努力，因为我的饭卡真没钱了。
一天下来，我真的好累，晚上很早就睡着了。这一天是我自从邂逅那双眼睛以来睡的最香的一次。今天，我没有让她们两个人出现在我的脑中。也许忙碌也可以使我不去想她们。
第二天一大早就被田天他们喊醒了。他们说，这一届大一太高了，新生篮球赛上，我们可不能输给大一，于是要好好训练。
其实，我们班就九个男生，两个根本不做球类运动，一个不愿去打球，就剩下六个人，而这六个中真正会打的也就两三个。对于我，我永远用最佳第六人来形容自己，毕竟替补就我一个。
其实以前我从不打球的，而且我刚做完近视矫正手术，医生不许我运动。对于球类运动，我宁愿选足球也不选篮球。因为小时候打篮球时，那些人没进球时总会说我打手。我是一个是非分明的人，有就是有，没有就是没有，不愿被冤枉。所以后来我对打篮球的人就敬而远之了。再后来，我选择足球后，对打篮球的人更加达到了一种厌恶的地步。
但我的她希望我打球，她觉得打篮球的才是帅哥。可我不是帅哥，我也不愿做帅哥。现在，她不在了，也不会知道这些了。好想知道殷沝媱是不是也和她一样，也喜欢打篮球的帅哥，而不是一个普普通通的尚燚璘。
讨厌归讨厌，班级的事总是要做的。每次训练，我们都是三对三，我们宿舍对田天他们宿舍。
至于结果嘛，好像是我们宿舍输的多一点。虽然我们有金典，但我们的海拔还是太矮了，最高的我，也没田天他们那边最矮的高。
不过，现在的结果其实不重要，我在这训练中感受到了快乐。萧越从一个一点不会打球的人，到现在独霸篮下；田天从以前的只会远投，到现在的突破上篮；还有韩庆卿的定点投篮，每一个人都在进步，都在快乐，这才是运动应该带给我们的。而不是去追寻风头，女孩的尖叫，和一味的高傲。
结束后，我不想再回宿舍睡觉了。这学期，我还没到要睡觉的时候。但在图书馆，我依旧什么书也看不进去。心绪乱了，什么也就都乱了。
站在篮球场的外面，看场内那些人挥汗如雨的样子。我想笑，不是笑他们，是笑自己为什么再也不能认真的沉浸在一件事上，即使是爱情。
记忆中，听过一首蔡依林的歌，歌中这样唱到：我们约了星期几，要不要去查简讯。周末改成礼拜一，最后还是对不起。不如明天约在巴黎，反正是说说而已。你失约的日子，足够放一年假期。我仿佛人在东京，你滞留三藩市。永远是你在东我在西。你真不是好东西，但没有人能取代你，总教我沉迷。你不是好东西，但不想又不行，是你的坏让我一再的上瘾。要你陪我买东西，你就会脸无表情。我嫉妒你的篮球，它比我更常见你。你说我有公主气质，不爱随便发脾气。对我不够关心，该判你无期徒刑……
记得第一次听这首歌时，我还在上初中。在那些只有作业相伴的日子里，我竟会为了这么一首歌，痛苦到了现在。每一句歌词仿佛唱得都是我和她的故事。
午夜十二点，那蔡依林的歌声，真的能够击碎每一个少男的心。
以前有同学问我，为什么喜欢蔡依林，我说她漂亮。但事实只是因为她曾经唱出了我对不起我的她的所有事。
对于我的她，也许原来是爱，但后来真的带有太多的亏欠。
我面对她，就像在赎罪。
现在，她的离去，把我赎罪的机会都剥夺了。而我也从此走不出她的阴影。每一次听蔡依林的歌，表面的微笑，只是在掩藏那即将夺眶而出的泪水。
我一直在说想去追寻殷沝媱，想重新开始，但我怕殷沝媱也成为了另一个她。我突然觉得原本把负责任当作最大优点的我，此刻竟成了这么一个没有安全感的人。
离开那喧闹的球场，漫无目的的行走，汗水湿了整个背，可我还是不愿解下书包。也许有时候的我，就是被自己的这份固执，弄得遍体鳞伤。
其实什么都还没有去做，我就已经把自己放弃了。很多人在表白前害怕拒绝后连朋友也做不成。但我其实根本没有这种担心。现在的殷沝媱可能早已对我没有一丝的印象。表白，可能只是像我对陌生人说：“愿不愿意和我私奔”一样简单。
走到报刊亭，我又禁不住诱惑，买了一本《读者》。不为别的，只为那封面背后的宋慧乔，因为殷沝媱就是年轻般的她。
每次看到宋慧乔干净的样子，殷沝媱那空灵的眼睛就会浮现。也许真是人性、哲学方面的东西学多了，我的思想仿佛也开始了一点点的病态。从我内心而言，我绝不会去相信什么柏拉图式的恋爱，但现在的我好像又不得不这样。
我知道，从一开始，我就害怕这些东西，每一次学它，我都会对号入座，我都会自我折磨。
我真的想殷沝媱了，比想我的她还要想。我有一点点的期盼，想再次和她相遇。我不停的找关于她的信息，想制造一个再明显不过的偶遇。
每天都过的飞快，我可以选择一天天的沉沦，可以选择一天天的忙碌，还可以选择一天天的期盼，但无论那种，都不会是我原本想要有的生活。
未来对现在的我是有一点的遥远了。
斯宾塞说，社会在总体的进步中，还有个别的退步。我知道，我的人生终究是要前行的，但此时它必须经历它应该的“退步”。
还有两季的时间，一切又要重头开始。春末的相遇，到现在的期盼，我想要的一切都还没有出现，我想我真的一辈子和缘分没有缘分了。
曾想意气用事一下，让女孩子来追我，即使我并不是帅哥，难道我真的就不会有人喜欢吗？再说，我还有那个对她的诺言的牵绊，逃脱，真的没想象中的那么容易。
对天使的欺骗，只会换来恶魔的爱恋。
我再一次把一切的一切搞的一团乱，我不知道我爱谁，不爱谁，不知道我在等谁，不等谁，不知道我又在期盼谁，不期盼谁？
我糊涂了，我头痛了，我的左脑又再次疼痛了，我知道，该发生的一切又该发生了。
烈日下，雨开始倾盆，我的右眼又留下了眼泪。我站在路的中间，望着天空，释放我的期望。
太多的迷茫属于这个年龄的我们，太多的观望，让我们在泥泞中选择驻足不前。
也许天晴后，我已经忘记了该记住的一切……