（一）
带着焦急的心等待着火车靠站，车一停就冲了下去。
我总是这么的沉不住气，一旦决定了，就风风火火的去做。婆婆妈妈的太娘炮了，那根本就不是男人。
当然，心急火燎不代表莽撞，每做一件事之前，我都会在心里想清楚，只是我想的比较快，考虑的永远是自己。
我一直认为，如果一件事，自己都无法阻止自己去做了，那就没什么可以阻挡它的成功。
接近凌晨的武昌站，风呼呼的吹着，天也开始下起雪来。出站后跑了好远才找到一家银行，这是我第二次透支卡上的钱，上一次是为了那场球赛。
取出钱后，赶紧去自动售票机上买票，还好凌晨还有一班动车去南京，我想我会是第一个出现在娜姐婚礼上的人。
站在站台上等动车过来，没有了阻挡，风吹的更厉害了，雪花可以从领口飘进衣服里。
这一路，其实我们都没有什么衣服可以穿，夏天出来的，冬天回去，中间已经隔了一季，但我却固执的因为没有找到自己喜欢的衣服，而没有买新的衣服穿。
不知道为什么，特别的讨厌羽绒服，也许是在南边长大的缘故，即使冬天也会很冷，但却从来都没有到要穿羽绒服的地步。
今天，是我们一家三口的本命年，很久之前就商量好了，过年，我们三个人要都穿红色的羽绒服，也算是一个纪念吧。
在火车上的时候，只要不下车，车里都有暖气，从来也没有觉得太冷。下车后，更多的也只是流连在一张张女人的床上，那样的温柔乡，更提不上什么寒冷了。
可现在，因为这场变故，当一个人站在这寂静的站台上，只有寒风，只有飘雪，只有一个孤单的人。寒意从四面八方涌进我的心里。
真想有个人可以抱一抱，但我配嘛？
（二）
动车比火车真的不知道快了多少，也没有了火车的那种嘈杂。
坐在软软的椅子上，整个人被空调一吹，就开始犯困。
我总是喜欢紧紧的把包抱在怀里，然后把脸埋在包里睡觉，一是我不想让别人看到我睡觉的样子，二是我睡觉流口水。
人总是喜欢掩藏自己的缺点，不管在什么人面前，只是掩藏的多少而已。
遇到过这么多的女人，知道我睡觉流口水的，也许只有缇娜和我那三个女哥们。缇娜知道，是因为我不想瞒她任何，只是想把最纯粹的自己给她。她们三个知道，是因为我们是最好的朋友，而且我们永远也不可能变成恋人。
很快就睡着了，寂静的车厢里，真的很适合睡觉。
其实我已经失眠很久了，从缇娜离开后就是这样我总是把我的时间和别人颠倒，因为我不想和别人活在同一个时空维度里面。
做爱，是最容易让自己累到想睡觉的方式，也许这样对那些女孩不尊重，但人总是自私的，我就是其中一个。
这次做了一个梦，我的梦总是那么的奇特，反正佛洛依德是休想解开的。
梦里面当然出现了缇娜，她还是那么的美。她出现在我曾经的大学里，和我一起吃着我最喜欢的小刀面。然后吃着吃着就剩下了我一个人。
接着我到处去找她，找到的却是大学里的女友和高中时的初恋，她们两个好像认识，相互间聊的很开心，可一旁的我却害怕极了，但梦里的我却不知道自己在害怕什么。
我逃一般的躲开她们，突然场景变成了足球场，球在我脚下，但球门口却站着我遇见过的所有女孩，不管是那些和我上过床的，还是那些陌生的，每个人都有秩序的去堵住那个球门，人越来越多，最后那个门里面再也站不下去了，然后她们就冲向了我，不管我怎么逃，她们都在我的身后，直到我被自己吓醒，车窗外已经开始微亮。
车子已经进入安徽，离南京已经越来越近了。
人也没有睡意，就静静的看窗外的白茫茫。
曾经迷恋过一部小说，关于错爱的，那里面的雪描写的真的很美，总想着，真实的世界里是不是也会在什么时候出现一只霰雾鸟，为这个平凡的世界带去一点不一样的色彩。可后来知道那作者抄袭别人的小说，我就再也不看他写过的东西了。盗亦有道，不能为了自己的利益而丧失原则。
刚开始下雪时，这个世界总是热闹的，因为人们喜欢看到美好的事物。之后就是长时间的安静，因为人们发现，兴奋过后，雪花，就会埋藏掉一切，包括他们喜悦是发出的声音。
等雪停，每个人看到这样的风景时，内心都会被洗涤的干干净净。毛主席的那首《沁园春•雪》算是把看到雪的心情描写的最透彻的，他那样的男人，是个真正的汉子。
（三）
不知道现在的她们都在干嘛，应该是睡觉吧。
我总是会在这样的时间点去想别人在做什么，总想冲动的给什么打一个电话，却一直没有勇气。
也许这个世界就是这个的不公平，就是这么的愚蠢，明明有那么多同时孤单的人，却从来不能够让资源得到合理的配置。
我有一次摁下了那个熟悉的号码，电话那头只有10086的声音。停机，在现在的世界里就意味着永远的失去联系。
我忘记了这是我第几次拨打缇娜的电话，明知道不会有人接，但还是想去试试。
也许哪一天，这个号码换人了，我能够认识一个新的朋友，不管男女，那也算是一种对思念的寄托。
醒着的时候，不停的去想事情，然后看窗外，会发现时间就是那动车行进的速度，车过去的地方，时间也就永远的过去了。能感觉到时间的速度，就知道什么时候该结束。
一点的靠近那个生活了四年的城市，关于那里的记忆有重新回到了脑中。人总是靠着事物来找回记忆的，要不然就只有遗忘。
（四）
早晨六点不到，车子驶进了南京南站，这不是我喜欢的那个火车站，因为它太高大了。
每一次乘坐站内的扶梯的时候，我就害怕，也不算是恐高，就是觉得不安全。那一根根大柱子，感觉撑不住这个火车站。
下车后，开始不停的跑，我不喜欢磨磨唧唧的走路，即使真要走，我也要走很快。
下到地铁，整个城市总算让我感觉到熟悉了。
不知道从什么时候开始，我们对一个城市的熟悉感不是我们去过这个城市的所有地方，而是我们知道到每一个地方去要乘坐的交通工具该怎么走。就像我们认识一个人，不是因为我们交谈过，共事过，而只是因为我们的手机里存着彼此的电话号码。
我们总是在分别的时候说再联系，可三天没有再联系的人，也许一辈子也都不会再联系了，他们也就是我们手机里的那些0和1而已。
对这个城市的所有认识都停留在地铁上，只要记住了在哪里停下，从哪里出去，我们就找得到终点。
生活越来越机械化的简单，但我没却越来越不知道情感是他妈的什么东西。
这就是家乡和其他城市的区别，因为家乡的几乎每个地方，我们都用我们足迹去衡量过，用我们的眼睛去看过。那里没有一寸土地对我们来说是陌生的，因为那是我们所经历过的地方。
又是等，现代的生活教会我们的就是等，我讨厌这样的感觉，什么都要等，等公交，等地铁，等爱的人出现，等工作，等工资，等假期……
那什么才是我们可以勇敢的去主动争取的呢？
我真的不清楚。
（五）
坐上那咸鱼味很重的二号线，然后看着那一站一站的红点渐渐的离目的地越来越近。
我从来没有做错过站，也许这对于一向很迷糊的我来说很少见。可我也不知道为什么总是会强迫自己去做对一些事情。
大学里，总是告诉自己，要做一个好人，什么样的才叫好人呢，就是所有人都不会讨厌你，但也很难让女孩子爱上你的那种人。
在和那个失恋的网友上床的时候，她不停的强调自己是不是很贱，劈腿很贱，厚脸皮求复合很贱，现在还和网友上床，也很贱。
但我永远都觉得，一个女孩真正的贱不是别人给予的，只要她自己认为自己不贱，那她永远都不会去做贱的事情，只有她自己都觉得自己贱的时候，她才能肆无忌惮的放纵的任性。
我没有给她什么答案，我只是笑笑而已，因为我要的就是身体，毕竟我操的永远不会是人品！
（六）
一个个熟悉的行为被本能的做着，就是时间的无奈，因为太多的事情虽然忘记了，可故地重游的时候，却能本能的做出来。
这也许就是前任让很多人感觉不安全的原因。
近乡情更怯，现在我算是体会到了，毕竟自己也没有衣锦还校，离学校原来越近，心也跳的越来越快。
当公交车驶出隧道的那瞬间，感觉一下子就穿越到了大学的时光里，一群人从市内返回学校，一群人，是多么快乐的一个词啊！
标志性的建筑又出现在了眼前，熟悉的让我的鼻腔粘膜有一种撕裂的感觉。
我们学校的标志也很符合我们学校的实际情况，男多女少，标志是一个水塔，几乎所有人都调侃那是一个巨型的男根，只是大家都不好意说出来，只能以火箭来做掩盖。
可对于这个学校走出的人而言，也许这就是学校最好的象徵，不管是下了长江大桥还是出了过江隧道，只要看它，也就说明学校转加离学校更近了。
没有再校门口就下车，现在还早，还有没有8点，手机早就没电了，也没法联系到她们，就当给她们一个惊喜吧。
现在我的，还有更重要的事情去做，毕业时许下的承诺，现在要完成它，不管多么的幼稚，那都是对青春最好的尊重！