（一）
回到西安，终于看到了大城市，告别了那些山沟沟的荒凉，一切又回到了最初的样子。
头发和胡子在离开山里有就一直没有剃过。我就想把自己弄得一塌糊涂，然后就有理由糟蹋自己，就没有精力再去回忆和缇娜在一起的时光。
西安，或者称呼为长安，这曾经是我梦寐以求的地方。相比较南京，西安的历史底蕴更深。我最喜欢的汉朝就定都在这里。
走在西安的街上，常常会想起小时候自己看《史记》时的时光，我最喜欢的两位将军，卫青和霍去病，都死这个朝代的。做男人，就应该像他们一样。喜欢西汉，就是因为在面对欺负的时候，他们拿出了一个男人应该有的风度，不是一味的嘴上说，而是靠自己的实力去证明自己的爱，这才是男人。
我要是可以活在他们的那个年代该有多好啊，那样的戎马世界，即使死，还可以马革裹尸而还，那是多么的洒脱啊。现在的我们，做什么都受到限制，什么都不能尽情去做，这种压抑，成了生活的全部。
手摸着古城墙的历史，指尖粗碰到的，就是岁月的痕迹。一切都那么的惬意，那么的美丽，可我却突然想起，我没有钱了，这才是生活，装逼也就是偶尔的自嘲而已。
走了很久，终于找到一个小吃店招人，不管三七二十一就进去了，我的目的很简单，填饱肚子，外加赚到离开的钱，不管多少，反正我也不知道该去往哪里，没钱了，就停下来，找个地方再次赚钱。
这样的生活，很狼狈，但很快活！
（二）
“小左啊，有几个外卖要送一下。”
放下手里的餐盘，赶紧应和道：“来了来了！”
拿起打包好的食物，骑上门外停着的电动车，那感觉，别提有多惬意了。
我要的真不多，这样就满足了。风轻轻的吹着，那种感觉只有在小时候才会有。
我不知道为什么那么多人喜欢开车，我一直都喜欢骑自行车，我喜欢那种身体和空气的完美结合，那种快感，会让人忘记压抑。
我一直不愿意去找那种正规的工作，就是因为我厌恶朝九晚五的生活方式，我不喜欢我的时间总是被这样那样的事情所禁锢，那样生活就只会让我们痛苦的自己改变自己。
现在每天在小餐馆打工，接触各种各样的人，看到各种各样的生活方式，这才是我想要的。
生活本来就可以无比的精彩，只是看我们自己如何去选择。很多人因为自己的无能，懦弱，不敢去选择，结果在遭遇到生活的无聊，乏味时，开始抱怨。
生活本没有什么可抱怨的，该抱怨的应该是我们自己。
看着那一个个拿着外卖离开的人，心里总是异常的喜欢，生活最本质的就是劳动，并且看到自己的劳动成果被别人所接受。我们需要存在感，即使我们是这个城市最陌生的过客。
（三）
形形色色的人，每个人都不是你想象中的那样，即使是我们自己，也有着我们不为自己知道的一面。
食色性也，吃饭的时候，最能暴露一个人的本性，这样的特色小餐馆，来来往往的什么人都有。没钱的，也吃的起，有钱的，也奔着特色而来。
每个走进包厢的人，都会在那封闭的环境中，把自己人性中最丑陋的一面暴露出来。我常常看到有餐厅的小女孩哭着从包厢里出来，开始我还不明白，后来就习以为常了。
私底下，询问了一些女孩，她们告诉我，这个世界上，有好人，但更多的还是有阴暗的一面，只是在一般的环境下，他们绝不会表现出来。
一个叫沫沫的女孩，是我到这里来后关系最好的，她来自四川，就是到这里来打工的。
她告诉我，有一次有几个她们的老乡老这里吃饭，一听口音是自己人，她就热情的招待他们了，吃完后，还给他们打折，结果他们就是不付钱，必须要她亲她们每人一口。她当然不答应，然后就这么僵持着，老板知道后什么也没说，让她自己解决，解决不了就从她工资里扣，然后让她滚蛋。最后她实在没有办法，都跪下了，她的那些老乡还是不肯，结果她只能从了他们。
我想这样的事，只是个别，也不代表一个地方。但那么多个别，就会堆积起一个全部。
如果同样的事，是我遇到了，我也许二话不说，转头就走了。可她不行，她才16岁，工作时办理证件用的都是她姑姑的身份证。她不能犯错，她必须养她远在四川老家的奶奶。
人和人就是存在区别的，我也一样！
（四）
“沫沫，你为什么不上学啊？”
结束营业后，整个人都累死了，可如果现在不聊天，明天天还没有亮，我们又要开始新的一轮忙碌。
破旧昏暗的走廊，一盏昏黄的灯，我们俩就并排的站着，聊着天。
“我也想上啊，可是没有钱了。”
“你爸妈呢？”
“我妈在生我弟弟的时候死了，我爸后来也走了，我也不知道去了哪里。从小都是我奶奶照顾我们，小学毕业后，我就不上学了，没前途，还浪费钱，所以就出来打工，还能给家里赚点钱，而且我奶奶也干不动了，过两年，我弟弟也会出来打工，到时候家里就会好点了。”
“那你想你爸爸嘛？”
“当然想了，我出来打工就是为了有一天可以遇见他，然后和他一起回家。”她的脸上洋溢着幸福的微笑，我知道她对家，对父亲，还是充满着憧憬。
听完就感到很心酸，我在她这么大的时候，还在为自己脸上的痘痘烦恼，还在为中考没有考好而和自己怄气，可她已经开始承担起一个家庭。
我一直都觉得我没有别人想象中的那么好，因为我也只是一朵来自温室的花朵，最多我有着一颗想要离开温室的心而已。
灯光下，沫沫的头发还是湿漉漉的，没有擦干，劣质的染发剂开始褪色，大片大片的红色颜料开始滴落在白色的衬衫上，然后化开。
也许，在曾经的我开来，染这样颜色的女孩，都是什么正经的女孩，至少不是我所喜欢的。可看着眼前的这个小女孩，我觉得自己才是那个应该被看不起的。她靠自己的正经劳动养活全家，那点一样的染发，也只是她有限的能力下，可以获得的美而已。
没有人可以看不起别人追逐美丽的方式！
（五）
很快，我赚够了离开的钱，一个月的时间说长也不长，说短也不短。和周围的人都已经很熟，大家关系也都很好了，说离开，还这有点舍不得。
但毕竟我是一个在路上的人，停不下来的，而且我还是会在某些时刻，突然的想起她，那个我爱的那么深的女孩。
我常常在一个人的时候看着天空，因为那里就是她离开的地方。我不知道她去了哪里，也不想知道，我怕我知道了，一定会去找她，但找到了又能怎样，相见，却不能相守，只会给她带来更大的痛苦。
我不想我爱的人痛苦，这是我能给她的全部。
不知道为什么，街上开始放一首很久一起的歌：《领悟》。
每每在歌词唱到：“多么痛的领悟，你曾是我的全部，只愿你挣脱情的枷锁，爱的束缚，任意追逐，别再为爱受苦。”时，泪水就开始在眼眶打转，真的是好痛好痛的领悟，在爱情中，为什么失败后，总会去强迫自己认输，明明就是爱着，深深的爱着，可就是不会有结果。
我什么一不能领悟，因为我就害怕那种疼痛。没有人想要认输，我们总是在痛苦中，抱着希望在意淫。
音乐有时候就是这样的刺痛着我们的心，总是在我们最脆弱的那一刻，被深狠狠的击碎。
晚上，总是睡不着，那种被思念所折磨的煎熬，没有什么药，可以治疗。曾经活生生的存在，此刻却成了虚幻。没有一个梦境可以成全，没有一个夜晚可以如愿。
我必须让自己感觉疲惫，那样就可以不再伤悲，麻痹自己所有的愚昧，等醒来后，就可以继续的逃避那些必须的无所谓。
（六）
最近几天发现，沫沫总是魂不守舍，工作中也总是出错。晚上也不再和我聊天了，总是早早的就会房间睡觉了。
我已经告知了老板，会在月底就离开。工作不管大小，还是应该有罪起码的道德，我不喜欢那种只活在自己的世界里，给别人添麻烦的人。
曾经听过一个故事，不知道是真还是假，说老美家里都很乱，一般年轻人都没什么钱，需要租别人的房子。而住进去后，就会弄得一团糟，可当他们离开后，会将房间整理成别人给他们时的样子。在中国，就我目前而言，我还没有见过这样的人。即使在上大学的时候，离开宿舍的时候，也没有热去打扫，包括我自己。
所以，很多东西，很多习惯，是我们的必须，就像很多人永远不明白为什么在电梯上要站在右边一样。
老板其实不希望我离开，毕竟我要的工资也不多，干得还那么卖力，对他来说是一个不错的劳动力，不过也就仅仅是个劳动力而已。
我也没告诉他我大学毕业，我觉得没有必要，那不过是自取其辱而已，买椟还珠的例子，就已经告诉了我们，别和不赏识你的人聊太多。
后来的几天，就一直在找沫沫，想单独告诉她这件事情，可一直都找不到机会，感觉她有点故意躲着我。
其实，我很怕女孩子这样，尤其是我真心的把她们当朋友的时候。
男女之间，最可怕的就是暧昧被识破的时候，可有时候根本就没有什么暧昧，只是一方的一厢情愿而已。
我确定我对沫沫没有任何的爱情成分的存在，甚至是性都没有。在我眼里，她就是一个小妹妹，我对她的关心，只是因为我可怜她，虽然我不想用这样一个词语，可我实在想不到更好的。
但，我确定我的可怜，不带有任何的贬低，就是纯粹的想帮助照顾她。
看着她每次躲着我的身影，我开始有点不开心，没有责怪她的意思，只是觉得也许自己真的在哪里做错了，让她产生了误会。
也许，我以后还是应该去注意一些事情，毕竟我这个有时候也活得太过于的随性了。
不道别就不道别吧，毕竟有好多人，本来就只是在这个世界上和我们擦下肩而已，留着点遗憾，也许将来在想起的时候，会有更多的感动。