我已经那么浑浑噩噩的度过了高三第一个学期，马上就要期末考试了，
我没有什么感觉，总觉得是顺理成章，是生活所需般的度着。
今天莫名的想起自己的梦想了，记得不知道是哪天化学老师说他去一个
重点中学听课。他说，那里的学生在每天的学习中都有自己的目标，他们都有准确
和等待着去实现的梦想。他当时问了我们一句，谁能立马站起来告诉他自己的梦想
是什么。那一刻，没有一个人站起来，因为，我们突然迷茫了，不知道我们的梦想
是什么，这样的我们，又该如何去实现梦想呢。
我不知道自己在学校为之奋斗的目标是什么，想想似乎很可悲。就这样
的埋葬着自己的青春，埋葬之后再回首，却不知道那埋葬的地点。
这一天，我没有听课，因为没有了去听的必要，真的只是为了去应付高
考吗？那么，高考之后呢，碰巧的考上了一个理想的大学之后呢？如果落败了之后
呢？又该何去何从呢？
已陷入了这个误区，就这么一直的陷着，我没有阻止自己不去想，而是
放任心一直在考虑自己的未来。我想了很多的可能性，却发现没有自己可以为之
奋斗的，可以用一生去奋斗的一个目标。
这一天，我在劝我自己不要去想，不要想太多，不要一直的那么迷茫，
那可以是很久以后才去正视的问题。我找了很多的理由让自己去以为，现在只需要
用心去学习就可以了，那些可以以后再想。
我又想起现在还在外面辛勤工作的我的父亲和母亲。
他们曾说-----
“小左，你要努力学习，即使再累再苦我们也要供你上大学的。”
“小左，我不能对你的学习有什么帮助，但是生活所需我可以尽力满足
你，即使我们每天不停的工作。”
“不要总是节省，营养一定要跟上。”
“小左，我不会骂你，当我知道你的成绩一直退步的时候，我只是觉得
你已经长大，不需要我来给你监督。你要知道，未来终究自己去走。”
“小左，我很高兴能拥有了你，即使再疲惫，是你给了我们欢笑的理由
和那时光。”
、、、、、、、、、、、、、、
我想起了很多，还想着若我上了大学，那该又是如何的一个结局。
我们一直在走
再回首
才走出人生的开端
停停歇歇的回望
发现少了那么多该珍惜的
零零碎碎的片段
我们站在那开头
想看透人生的结局
却发现
雾霭茫茫
终究要自己去拨开
彼岸
花开似飞花
还会想起那文里面写着的：
小时候喜欢的大拇哥，现在叫何老师，在湖南台阴阳怪气，大笑的时候一脸褶子。
小时候喜欢的金龟子，多少年了，还是那个蘑菇发型，现在看起来总觉得像个妖精。
小时候的鞠萍姐姐，现在怎么开口也不敢叫姐姐，感觉很不敬。
于是，懂得了，美好的事物是经不起成长的。
小时候拍照片，很喜欢"V"的手势，傻傻的喊"yeah"，或者捣乱给别人做个兔子耳朵。
长大了，不好意思摆"V"的手势了，觉得好傻，却又没什么新想法，局促不安不知道手放哪里好。
于是，懂了，成长，我们要开始戒掉很多习惯，而用来替代一时还没有找到。
中学下了晚自习，浩浩荡荡一大群同学结伴骑车回家，聊天，飙车，大喊，为了多闹一会，绕点远也甘愿。
大学下了课，回寝室的回寝室，忙工作的去忙工作，陪女友的忙着接女友。
笑着骂他们王八蛋，然后去车棚开锁，蹬车。
于是，懂了，嘲笑这个寂寞，嘲笑那个寂寞，其实现在自己才真正经历着寂寞。
中学的时候很叛逆，遇到挫折，和父母吵架就想离家出走，闯荡世界。
大学了，遇到委屈，面对不公，就想往家里跑，躲在妈妈怀里什么也不说，拍拍我的背就行。
于是，懂得了，羽翼未丰的翅膀惦记着飞，展翅翱翔了却惦记着归。
小时候什么事都喜欢争第一：要第一个会写连笔字，第一个骑自行车上学......
大学后什么事都喜欢往中间跑：不打头阵，不拖后腿，稳稳当当就好。
于是，懂了，前面争议大，后面是非多，平衡的地方还是祖宗留下来的中庸。
高中时老师管得严，过新年不许送贺卡，说一是浪费钱，二是把那些送贺卡的心思用在学习上。
然后我们就偷偷摸摸的送：装作不经意的经过，快速把贺卡塞到收信人的桌子里；或者夹在书里以结束的
名义传递。人人都成了地下党。
大学了，经过卖贺卡的摊子，都会停留好一会，看了又看然后走开，不是老师不让寄，而是不知道给谁寄。
于是，懂了，有些东西终于名正言顺的时候，反而失去了意义。
高中写作文，第一段亮出观点，第二段用一长一短两个例子论证，最后一段总结升华，呼应全文。常常骂高考
作文是“新八股”，泯灭创造力，然后偷偷摸摸自娱自乐写一些个性飞扬的文字。
大学后，没限制了，憋得脸通红却什么都写不出来，反倒希望有个范例。
于是，懂了，四处喊着要宣扬个性的，往往是最没个性的。
是不是等我到了大学也会有这样的感悟呢，或许吧。