恋人之间的矛盾，很多时候只是相互之间都觉得自己比别人付出的多。他们都想爱情是平等的，但自己又能获得更多的爱。
本来我以为我和殷沝媱应该不会有这样的问题，因为我们的爱和别人不一样，至于究竟哪里不一样，我也不知道。
每天都像得了强迫症一样，不停的看手机，看QQ，看人人，不停的刷屏，不知道自己在等待着什么，可这些却必须去做。
人总有一种窥探别人生活的欲望，看到别人比自己幸福，就默默下定决心自己要更幸福。看到别人没自己幸福，就说几句宽慰的话。
曾经我一直觉得这样很虚伪，明明可以真诚的交流，却要通过网络这张虚伪的面具来表达。可后来自己也深陷其中，难以自拔。
寂寞的时候，这种窥探，让我们觉得生活并不是那么无聊。
我和殷沝媱之间又不知道多久没有联系过了。自从上次替她写完那40篇的作文，她就像消失了一样，毫无消息。
我开始觉得自己对于她而言好像是一个多余的东西，出现了就是一种累赘。整个人开始变得沉默，好像只有沉默才是最适合我的东西。
田天已经不再追华橙了，萧越也开始了他的游戏生涯，梁亮也在几个女生的洗礼中懂得了还是学习重要，只是金典依旧没有找到他认为好玩的东西。和他们在一起的感觉就是压抑，因为他们的身上总能找到自己的影子，看到自己的堕落，看到自己的不思进取，看到内心深处的恐惧。
每次在宿舍就是沉默，静静的坐在窗前，盯着窗外的刚发芽的树枝，一遍一遍的胡思乱想。
安静的时候，每个人都是哲学家。
从小我就是一个喜欢胡思乱想的人，而很多问题并不是你想的早就能想明白的。开始觉得自己越来越糊涂，太多的问题都变得复杂起来。
原本觉得爱一个人是很幸福，很神圣的事情，可身边的人都觉得我这是幼稚的，爱，在很多人眼里就是一个好玩的游戏，但我却玩不起。
田天开始表现出我心目中北京人的痞样，我心中的北京年轻人都应该是《血色浪漫》中钟跃民那样的顽主，做每一件事都是那么的男人。
可很多事，太男人了，也会成为一种混！田天也许也在这样的转变中调整着自己。每次看到陌生女生就上去要号码，即使被拒绝了，依旧一副死皮赖脸的样子。有时候我也讨厌这样的人，而我的讨厌，只是把他要号码的女生想象成了殷沝媱。如果在她的学校也有这样的人，那她该怎么办，或者说，是我该怎么办？
长这么大好像从没有为了一个女生和别人打过架。记忆中最有可能的一次也是为了那个死去的她。
那时候，整个年级的人都知道我们在谈恋爱，只是我们自己不知道。一个喜欢她的男孩，也是我最好的朋友因为她和我反目。在一个下雨天，他用校徽在我的自行车胎上扎了11个洞。
气愤中带了一帮人准备揍他，一番精心设计之后，也没有真正的去实行，但我却一辈子都失去了他这个朋友。毕业时，班主任让我们每人送全班同学一句话，我清楚的记得，我说的是：度尽劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇。
可他却在最后一天因为害怕我找人揍他，而没有来学校。
之后的学习生涯，一切都属于了学习，没有任何事情可以让我有想打架的心情。
渐渐的，我觉得我的人生开始变得不完整，男孩子没有彻彻底底的为了一个人打过一架是多么的遗憾，可时间回不去了。
殷沝媱也曾问过我，会不会为她而打架。而我回答的很理智，要看情况，我不会随随便便的打架。
结果就是一周时间不理我。
也许在她那里的理解是我不够爱他，连为她打架都要分情况考虑。可在我这儿却不是这样，我只是对自己不够自信而已。
如果我和她之间的爱情，是通过打架的输赢来实现的，那我会觉得我所做的一切都很可悲。
性别是横亘在爱情上最大的深渊，可忽略了性别的爱情也不是我想要的追求。
窗外的风开始摇曳起人的思绪，宿舍安静的让人感到恐怖。明明是属于四个人的狭小空间，有时候我们却觉得那么的宽敞。明明两张椅子就已经填补了走道的空间，可我们却还是空出了一个行走的距离。
在一起久了，很多事看似成了一种墨守成规，实际也只是一种陌生。
以前她对我的好被我当成了一种习惯，一种应该；而现在，我对殷沝媱的好也被她当成了一种习惯，一种应该。
当爱走入了一种习惯，两个人之间还有爱嘛？我从不敢回答我的这些胡思乱想，我害怕答案会让我变得更加疯狂。
殷沝媱曾对我说，我对她更多的像是一种亲情的感觉。在我的疑惑不解中，她给了一个我认为都很假的答案：爱到一定程度，爱情就会变成亲情。
可这个程度是什么程度呢？不爱算不算也是一种程度呢？
很多时候，我们都犯贱的认为，爱情就应该轰轰烈烈，就应该不顾一切，可这都不是对自己的要求。
爱情如果是一个买卖，那一本万利的可能就只能是零。没有人在爱情中不是一个精明的商人。
好几次听到宿舍其他人的电话响，本能的拿出自己的手机看。诺基亚的手机铃声也许在不久的将来会成为我们这代人的回忆。
每一个谈恋爱的人，手机都会成为他们强迫自己的一个工具。明明知道问题的所在，可却永远狠不下心去改变。
风刮来一片云，这个天空变成了一片血红。一种悲凉的感觉油然而生，那远处的地平线，是不是就是爱情誓言里常常出现的海角天涯呢？
夜，开始黑了起来，突然想到一句话：是天先黑，还是地先黑呢？