男人和女人之间会有很多协议，而恋爱中的男人女人们更是会有一些莫名其妙的协议。
比如女人会对男人说：“你永远不许先提分手。”可事实是，一般的男生都不会先开口说分手，相反，那些严格要求不许先说分手的女生，却就会常常把分手挂在嘴上。当然，如果两个人已经发生了关系，那这种情况也许会好一点。
但在殷沝媱那，这却一点也没有体现出来，只要我一惹她不开心，她立刻就会说分手，然后好久不理我。这就是她的特权，长着萝莉脸的女王！
如果说承诺时一个男人对一个女人的全部，那协议，只是因为爱太深后的义无反顾。男人一旦被爱所侵占，那所有的原则，所有的“三观”都成了狗屁。男人天生都是会有无穷的占有欲的，尤其是在面对自己爱的人。
常常和殷沝媱探讨什么是爱，什么是关心，什么是占有。我不知道我的行为是不是占有，但殷沝媱一直这么认为。原本以为发生在我身上的这些对爱的偏激会发生在殷沝媱身上，但我错了，她冷静的像所有霸气的狮子男，而我却从别人面前的狮子变成了巨蟹，最让人不齿的巨蟹。
每天在固定的时间点给她打电话，在所有空闲的时间里给她发短信。每个月都在计算着生活费的使用方式。有时候也会想，这样的生活真的是我想要的嘛？可一想到殷沝媱，想到爱，想到承诺。我就为自己被生活所打倒感到羞愧。
曾经她也是这样嘛？小学毕业后说好的要经常打电话，结果却成了她一个人的工作。每次在同学们羡慕的眼神中接过她从远方寄来的信，看着满信封洋溢出的思念，而我却从没有回过一封。再次见面后，却总是用自己字写得太丑做借口，可她却从没有埋怨过。
现在的我和曾经的她是何其的相似啊！难道这就是所谓的爱太深，付出的也太多吗？还是很多时候，我们自欺欺人的认为，这个世界都是会“斗转星移”的，恋爱中只要一个人付出了，另一个人感受到了，也会同样的付出的。“以彼之道，还施彼身”，不知道是武功太过高深，还是金庸老先生想太多了。
我和她的结局是明了的，给了一个承诺，一个等，一个人奔波，两个同样的寂寞，相逢了，也只能浅浅的微笑，更何况最后的一句年少轻狂，让我们把什么都耻于表达。她去了天国，我留在人间。她曾受过的罪，我曾造下的孽，现在都开始应验，这就是生活，处处都存在风险。
在不知道是第几次的抱怨中，我也开始失去了耐心。可心里的那份爱，让我把所有的怨气都硬生生的压回了心里。有时候当宿舍里静悄悄的时候，我会觉得自己很可悲。明明是英雄一样的男人，却被女人这样的折磨。偶尔想起曾经的梦想，会开始纠结，这种用前途换梦想的事情是不是正确。可现在陷得越深，脱离出来所失去的就越多。
我玩不起这样的洒脱！
“尚燚璘，我们不能再这样打电话了！”
“为什么？”被窝里我小声又急促的问，被窝外的世界早就已经静悄悄的。忘记了这是第几次聊到深夜，反正和殷沝媱在一起后，学校的夜生活都是这样的。
“难有人谈恋爱和我们这样的，每天都打电话。”
“为什么不能这样呢？我不是想你吗！”
“想你个头啊！有什么好想的，我不就那样啊！”
“反正我就是想你啊！”
“我周围的同学都不这样的，就我这样多不好啊！”
有时候两个人在一起秀恩爱了有压力，不秀恩爱了也有压力。秀让人觉得轻浮，不秀总觉得自己这场恋爱没意思。但我不知道为什么在这些方面从来没有考虑过。那一夜，当她第一次跟我说这些的时候，我吃了一惊。一直以为恋爱是两个人之间的事，和别人没有任何关系，就像我在人群中大声说话，从来就没有感觉到半点的异样。
“可我就是想每天听到你的声音。”
“有什么好听的！从今天开始不许每天打电话给我，短信也少发！”
“那怎么行啊！”
“有什么不行的，就这么定了，我睡觉了。”
说完，电话挂了，四周一片寂寞。窗外的那棵树被风吹动着，树影在宿舍的墙上摇晃着，整个心空落落的，一种滴水的感觉。
开始幻想，如果有一天自己被她抛弃了，会不会也是这样的感觉呢？那一年的冬天一场雪都没有下，但当春天来时，这个还算南方的城市却下起了第一场雪。
后来她用短信给我发来了我们的第一份协议，很民主的让我没有一丝反对的余地。大概的内容就是不经她同意，我决不能给她打电话，除非有特别的事情。而这个除非还是我最后硬生生的求来的。
在她的世界里，永远没有我思想生根发芽的土地。就像美国人永远不会懂朝鲜的民主一样！
和那协议一起到来的还有一些陈年往事。比如曾经什么人追过她，什么人现在还缠着她。这些人中，有些还是我高中的朋友，听完后，只能在电话里不停的骂他们。而在殷沝媱的观念里，也许他们只是她在我面前夸耀自己的一种方式。
最刺痛我的是曾经她有过一个男朋友，但她一直强调现在什么关系都没有。可我还是听到了心在下雨的声音。每一次她和我聊起她的那段前度，语气中总是带着一份从不曾在我的世界里出现过的快乐，即使那个男生伤害过她，可我也感觉不到她的恨。
那场雪下了好久好久，那个夜变得好亮好亮，寒冷中，我想起的不是殷沝媱而是她。也许是那个协议的缘故，让我总觉得我和殷沝媱之间的距离突然被拉长了。学后，当所有人都在享受那份快乐时，我却不想去感受那份寒冷。殷沝媱曾和我说过，她和她前男友曾经在下雪天一起在外面玩，结果被她爸妈发现了，最后被骂。可她说这段的时候，明明是充满着无限的自豪。
记忆中搜索出了他们玩雪的那个时间，自己正在做什么。2008年，南方的一场大雪，我被困在学校等待期末考试的来临。早上当大家都在玩雪的时候，我一个人站在操场的中央，从她想到殷沝媱，想得整个人都发热，最后融化了所有的雪花。
可现在，我永远都不想想起有关学的所有事情，一旦有一点回忆，心立刻就像被冰锥刺了一下，痛不是全部，寒冷才是。
当然，殷沝媱也会开始顾及我的感受。在说完这一段故事后，她也想起了和我第一次的时候，自己并没有如想象中的一样流血。于是她一次次的强调自己是处女，第一次是给我的。可她永远都不知道，我根本就不想听这些，我希望的只是她生命所有的快乐时光，都只有我的身影。我可以做到，她不是肯定不可能的。
后来，我们分手后，她也好多次的和我强调，她的第一次是给我。可在听到这样的话，心却平静了很多，不再有以前的那份躁动，也许这就是时间的力量。
不能经常打电话的日子里，生活开始变得更没有意思。也许是那个雪天的故事，我开始让我的生活充满着不快乐。我害怕我太过快乐的时候，她却有着其他的快乐，我害怕这种在爱里面的不平等。
我开始折磨自己，让自己痛苦。我想让我生命里所有的快乐时光都打上她的印记，但她却从来没有这么想过。
偶尔的打电话也好的一面，我们之间的聊天再也不会因为没有话题而变得无聊，当然形式还是传统的她说我听。时间的间隔让每一次开始聊天时感到满满的爱，但结束时却什么都没有了。
我真的形容不出接到她电话时的感觉，记忆中会心跳加速。即使在分手后，我也害怕接到她的电话，我害怕那种心跳的感觉，总觉得下一刻心脏就会停止，自己就会什么都听她的，即使她说出复合，我也不会拒绝，可这显然不是我再想要的生活了。
电话变少后，周围人也开始关心起我的恋情，他们总以为我和殷沝媱之间发生了什么不愉快。可每次我把殷沝媱对我说的话转述给他们听的时候，他们从来都不相信。后来我才知道，在殷沝媱的面前，我已经愚蠢到什么都不是了。
在后来的电话聊天中，她开始常常讲着讲着就暂停一下，去回复个短信或者和舍友说几句玩笑话。
恋爱原来是可以这样糊弄的。
有时候我也会学她，也去回个短信。但结果是她果断的挂了电话，然后我要用一周的时间去哄她开心。这种方式是恋爱中最不可取的，永远不要和爱的人比谁爱的多，因为这场游戏一开始你就输了。
没有繁忙的电话后，我开始回到原来的生活节奏，开始认真上课，开始认真看书。有一天晚上从图书馆离开，穿行在起起伏伏的校园中，抬头，竟然看到了漫天的繁星。不知道是不是以前戴着眼镜的缘故，上一次看到那么多星星还是在小学的时候，那天是和她在教室里聊天聊到了封校，最后一个人在月色中回家。
突然好想打电话给殷沝媱，但知道不会有什么结果。上次看到粉红色的月亮，兴奋的打电话给她，只是希望她也可以抬头看一看，那样就有属于我们的美好了。可结局就是一通臭骂。
不想在她面前把直接的幼稚变现第二次。
那一天，头顶着满天星光，大声的在校园中唱着《一大片天空》。心突然感觉到了自由，不是我把爱拴太紧了，是爱把我勒得太累了。