躺床上时，整个人已经被泡卷了，那种虚脱让人一点力气都没有，可闭上眼却怎么也睡不着。
这次回家竟然遇到了以前的同学，还能和她们聊这么多。突然觉得自己这些年，难道真的是自己在玩失踪嘛？但也很庆幸，即使这么久不见，再聊天，也能敞开心扉，这才能算朋友吧。
孔萱的那张艳照，着实吓到了我，原本那只是出现在影视中的场景，在现实生活中已经这么普遍。但我也开始为她担心，女孩子永远不能那么随便，这是我印象中对女孩子的最低要求，不管对不对，这是我的准则。
从她的经历中我开始去承认这个世界真的不像我想的那样干净。纯粹的爱是那么的稀缺，而我这么多年的追求，最终会不会成为一场自欺欺人呢？我开始恐惧，恐惧未来的到来。
在床上开始辗转反侧，开始从孔萱男朋友联系到殷沝媱。她会不会也那样，在家和我谈恋爱，在学校有另一个男生呢？对啊，为什么她不敢让我去她们学校，为什么不敢让我去见她的同学，为什么我和她之间有这么多的为什么呢？
难道这一切都不是爱？
不对，我不能这样，相爱的两个人之间是应该信任的，没有一个承诺的发出是不想去完成的。不想完成的也根本就不算是承诺。
我这样是对我们的爱太不负责任了，我那样想殷沝媱真的好龌龊。
我开始自责，自责我之前所想的一切。我要告诉自己，她是爱我的，而我和她将会最幸福。
“有一天，当我们结婚，我们会有大大的房间，周末的早上，洁白的被子上洒满阳光，然后我从美梦中醒来，看着她酣睡的样子，可爱，甜美。然后我和她的宝宝就这么摇摇摆摆的走进我们房间，拉我们的被子，然后她醒来，带着笑意亲吻我和宝宝，最后我起床给她们做早餐……”
这就是属于我们的幸福，那些爱情的悲剧都不会属于我们两个，因为我们爱的和别人不一样，至少我是不一样的。
人开始变烦躁，思考有时候也是一件很痛苦的事情，因为你要不断的剖析，不断的去面对，而太多的东西对于我们而言是没有勇气去正视的。
难道对于这份爱，我真的有这么多的不安全感嘛？
我要阻止自己去胡思乱想，我开始用各种方式去强迫自己。
开始看书，从《三个火车手》到《汤姆索亚历险记》，从《史记》到《杨家将传奇》。我将我床头触手可及的书都拿过来看，可这些依旧控制不了我的胡思乱想。最后我选择了《道德经》，也许宗教可以给我们带来解脱。
可结果并没有我预想的那么完美，宗教也只是让我们去把事情看得更清楚而已。
佛说，如果她不爱你了，请祝福她。可我是凡人，她不爱了，我怎么能祝福她？偶像剧中狗血的镜头，分手了，还是好朋友，多假的逻辑。可如果这一切是真的，她就这么离开了我，我难道真的要恨她一辈子吗？难道用恨去对一个根本不在意你的人值得吗？
殷沝媱是肯定不会的，而且一定不会的。
我开始裹着被子翻滚，因为我根本不知道该怎么做。
突然，想给殷沝媱发条短信。
拿出手机就这么的开始写，我不知道该写些什么，也忘了如何写的，但中心思想应该是表达对她永远不变的爱吧。
那个夜晚，整个房间还弥漫着洗澡水的湿气，手机屏幕折射的亮光反射着我的脸，原本还未消去的痘印被扭曲的更厉害。疲倦挂满脸上，放佛听到了胡子生长的声音。
那一夜很静，很静。
第二天中午，当我接到殷沝媱的回复信息时，才知道，昨晚我写了满满两条短信，一条短信的容量是多少我不知道，但从殷沝媱已经看得不耐烦的语气中可以看出，我写的太多了，但这也没有任何的感动和浪漫可言。
突然想起下半夜玩俄罗斯方块的情景，很多关都很容易过，但我却故意给自己制造难度，也许我就是这样一个自作自受的人吧。
可这些已经不是我应该思考的了，因为明天殷沝媱要回来，我的生活的一切又重新回到了她的身上。
重逢的幻想成了我接下来生活的全部。