每天穿梭在图书馆与宿舍之间，生活变得好单调。但这忙碌与单调中我却可以不用去想起过去的一切。我知道我害怕那些记忆，我也知道我只是在逃避，但短暂的逃避对我来说已经足够了，我怕我连现在都不能安然的度过。
每次乘坐电梯时，关门后，我总喜欢盯着四周反射出的自己看，仿佛那一刻的我才是真正真实的自己，那时的我才是干净的，没有一丝烦恼的自己。
行走在一排排的书柜中，我不再像以前一样幻想转身的霎那与一位美女相撞，然后有一段美满的爱情。现在的我不想参与和爱情相关的任何事情，我承受不了那份罪恶感的压迫。
一个人找一本喜欢的书，拿起就席地而坐，然后沉浸其中，累了，就脱下书包，枕着睡一觉。这样的生活也许不是以前的我所追求的，但是却是现在的我救赎自己的最好方法。
晚上，离开图书馆，路旁的灯总是有些暗，有些亮。我不喜欢这样的氛围，那会给我一个回忆的借口。于是我大声的唱歌，唱那首只属于我的《非你莫属》。于是那段有片片落叶的路上就会传来难听的“爱我，陪你摸老鼠……”。
回到宿舍，一切也发生了改变。我再也不能像大一那般的自由，什么都开始被管制。舍友总是在我回来前就已经躺在床上了，我也就失去了和他们开玩笑的机会，默默仿佛成了此时最好的声音。
现在，我开始习惯在夜深前将自己催眠，我不敢再一个人独自经历深夜。我必须得学会保护自己，毕竟，爱是一个会伤害人的东西。
但我还是太高估自己了，她还是会通过天堂出现在我的梦里。我不停的挣扎，换来的只是伤痕的累累。当舍友问起那肿起的脚指头时，我只能说自己梦到代表中国队踢世界杯决赛，不小心踢在墙上了。
看着舍友开心的样子，我的心中泛起了一丝的苦涩。我难道连洒脱的机会都没有吗？为了爱，我失去的还不够多吗？自我的救赎都救不了我自己，那我应该如何的活下去呢？
以前的同学也开始陆陆续续的报到了，曾经的一个哥们打电话告诉我，无意间聊到那火车上的那双眼睛，他说现在她变得更加漂亮了。
我突然问他还像以前一样暗恋她吗？他还是说自己配不上她，还是说在一起上学那时就觉得只有我才配的上她，但那时的我已经有爱的女孩了，好可惜。
我只能拿着电话傻笑，他只知道自己配不上她，可知道我也配不上她啊！至少在我心中，我是永远配不上她的。
但他的话再次勾起了我对那女孩的全部记忆——殷沝媱，那个完美到只有一丝外表缺陷的女孩，而那缺陷在我看来也是那么的完美。
上高中时，我没有考上我想上的高中，我过不了自己这一关。上学突然对我来说变得非常的无趣，甚至是煎熬。每天我就像行尸走肉般游走在学校中。
没有交到朋友，远离了心爱的足球，每一天都生活在敏感和空虚之中，没想过未来会怎样，只是想先放纵一下自己的懦弱。
不断的换位子，让我有机会坐到了她的身旁。她真的很漂亮，漂亮到我不敢和她讲一句话。每天看她更换的衣服对我来说已经是一种享受了。
那段日子让我忘记了曾经的失败，让我有了想重新开始的冲动。
有时候，有些事情来的总是那么的突然，那么的意想不到。
晚自习，当别人递给我一张字条时，我以为是给我的。打开后，想也没想的就小声读了出来：“沝媱姐……”
我突然发现这不是给我的，但内容却被我读了出来。她也好像听到了我读的东西，正疑惑的看着我。我赶紧把字条给了她，心里还怕怕的，不知道这样的女孩会怎样发脾气，毕竟我可是看了给她的情书啊。
但结果却是她红着脸，很不好意思的样子。而那样子却让我深深的着迷了。从那以后，我开始不停的和她聊天，只要有时间，我就会去逗她开心。那时的我还没有爱上她，但她真的是那时对我最好的同学。
我不知道现在的她有没有改变，但那时的她一定是我见过的最纯真的女孩，干净的比氧气还要让人清新。她的一举一动，开始成了我生活中最美的风景。
记得我对她说，她是美女。她却不好意思的说自己不是，第二天还介绍了一个别人公认的美女给我看，但她不知道，我根本不想看那个美女。虽然那个女孩的确很漂亮，但给我的感觉也只是花瓶而已。
对我而言，殷沝媱才是真实的存在。
我是一个爱理科爱到痴迷的人，但我的历史却是别人所不能企及的。
有一次复习历史，她紧张的让我都替她担心。于是我不敢和她讲话，我怕我影响她的复习。我开始写诗，把所有时间都用来写诗。最后究竟写了多少我也不知道，只是一首首的折成了爱心。当下课后，她兴奋的拿起我的爱心，看到我的诗时，她竟说写的很好。
这是第一个夸我诗写的好的女孩，是第一个懂我诗的女孩。即使是我的她也没有像她这样。那一刻我高兴极了，那一刻应该是我高中最快乐的时候。
她突然问我是不是把所有时间都用来写诗了，我微笑着点点头。她着急的问我，那明天的历史考试怎么办？我还是笑笑说没关系，但她还是很担心，让我抓紧复习。
看到她着急的样子，我突然觉得很温暖，那种温暖曾经的她也曾给过我，在之后的人生中，一直不曾再遇到，不知道是我遇人不淑，还是我的心变得越来越硬了。
后来考试的结果就是她拿着我的试卷郁闷，她不明白，一个书都没看的人能够考90多分，一个复习了很久，却只能刚好及格。看着她傻傻的样子，我在一旁偷笑，好可爱的女孩。
再后来，我们在暑假补课。有一天她笑着对我讲，要给我看一样东西。说完，她用手在脸上捏了两个球，。
那一刻我呆住了，我不知道说什么好，因为那太美了，真的太美了……
后来她告诉我是别人教她的，后来我没告诉她，那天其实是我的生日，她那个可爱的两个肉球是我长这么大，收到的第一份生日礼物。
再后来就没有后来了，我发现自己就快爱上她了，我不太敢和她讲话，因为她的一举一动都只会让我更爱她。而我还有一个曾经许下诺言的女孩，我不能失信于她。
文理分科，我义无反顾的选择理科，但她却考虑了好久，后来还是去了文科。分班的那个中午，我真想对她说我喜欢她，希望能留住她，让她留在理科班，让她留在我身边。
但最终我却没有，而是在午睡前不停的背着柳永的《雨霖铃》，直到背到她开始朝我发火，她开始偷偷的哭泣，我才停止，然后一个人伏在桌上流泪，我舍不得，但我却没有留下她的理由。
她真的优秀到我只能是她人生的一个普通的过客，普通到不能再普通的那种。她生活的世界的确不是我所能够轻易进入的，我们是两个世界的人。她如公主般尊贵，而我只是一个挣扎在底层的骑士。
下午她走时，我依旧一脸的微笑，我不想让她看到我的不舍，甚至我都没有去给她搬书，只是在她离开后，疯狂的把她曾经用过的桌子占为己用，那是她留给我最后的东西，我不舍失去。
分开后，我的世界又恢复到了以前，我又是曾经的自己。只是我的生活又多了一件事可做，就是偷偷的在楼上看楼下的她，偷偷的在食堂离她很远的地方看她，故意找别人，然后趁机看她。那时的我，仿佛做每一件事，都想和她扯上关系。
我知道，我爱上她了，但我不能承认，只能深深的埋在心中。
三年，最后悔的事是分开后再没和她讲过一句话。
我和她的世界离的越来越远了，这就是我自己选择的命运。
没想过，我和她还有再次相遇的机会，虽然那么短暂，只是眼神的一瞥，但足以让我记起一切，回想起一切。
我想救自己，想让自己解脱。我没想过我会爱上两个女孩，甚至还是两个这么好的女孩。
现在，一个已经离开，因为我的不珍惜，让她一无所有的离开。而另一个，我永远没有表白的勇气。
也许不是我不懂爱，只是我在爱面前太没有勇气。
但我值得欣慰，那双眼睛给了我一个美好的梦。我不知道未来会怎样，但我却在自我的心灵折磨中完成了对自我的救赎，虽然这救赎还只是开始，但我知道我已经发生改变了。
火车上的眼睛，我想去追寻你……