大学的暑假就和上学没有什么两样，要是没有追求，就只能和无聊相伴。而我没有追求，所以我只有无聊。
原本妖娆的夜色，也因为天堂的她变得让我恐惧。我害怕她的出现，因为那会让我的心有下雨的感觉。虽然，心灵雨下是她给我的最后的全部，但我还是没有面对现实的勇气，我担心所有的担心，害怕所有的害怕。
所以我不再熬夜，不再做以前的事，我只能用改变来适应对她的不习惯。爱情专家都说忘记一段爱情的最好方法就是开始一段新的爱情。以前我固执，但现在不了，所以我听他们的话，我开始遗忘。
我知道那个眼神和我住在同一个城市，所以我想用它来忘记我的她。开始一段没有地图的寻找，我再一次把我的命运交给了所谓的缘分。真不知道，我还有没有机会逃离它的控制。
一个人骑着自行车开始了所谓的旅程，目的地就在这个城市。书上说，迈出了第一步，就会距离终点进一步，于是我开始义无反顾的向前。
骑在陌生的路上，雨后的风吹走的不仅仅是原有的燥热，还有空虚的心。看着身边不停擦肩而过的风景，突然有点后悔自己出来的是如此的晚。忘记了对那眼神的寻找，只知道去感受大自然的赏赐。
路旁的石榴花被雨打落在地上，枝头却留下了一个个小小的石榴。我停车去摘，可又迟迟不敢下手，我害怕那一个石榴的凋零，会凋零我刚刚有点美丽的整个旅程。
不曾拥有什么的人，最害怕的就是把仅属于他的，少的可怜的一点点东西失去。
一个个熟悉的路牌从记忆中变到了现实中，曾经记得自己好想来这些地方，但由于好多好多所谓的原因，我从没踏出那第一步。无心也许可以做成有心难以做成的事，不知道爱情是不是也这样。
越走越远，我开始怀念离开的地方。停在路边，我想念我的她了，也许曾经她也生活在我走过的那些地方中的一个吧，甚至可能和那一双眼神生活在同一个地方呢。原本为了遗忘才出来的目的，但现在却成了追忆，走的越远，记起的却越多。
我开始往回走，心情不再有离开时的愉悦。天空明明还是艳阳高照，但雨却从云层后掉落。
我不再骑车，我没有那力气了，我只想让我的孤独扩散到最大化，我想让这个世界都孤独，而不是只有我一个人。
全世界都在下雨，我也就不用为自己生活在雨中而忧伤。如果全世界的人都没有快乐，那我难过又有什么关系呢？只是当世界就剩下我一个人经历这一切时，我的痛苦才被扩大了而已。
雨越下越大，原本的蒙蒙变成了倾盆，我开始寻找避雨的地方，虽然全身都已经湿了。
歌词中写到“最美的不是下雨天，是和你躲过雨的屋檐”。我的屋檐是那么小，小到只能容下我一个人。原本幻想的美丽，却被现实的寒冷打到了谷底。我的世界没有书中的唯美，有的只是现实的平凡。
“少年听雨歌楼上，红烛昏罗帐。壮年听雨客舟中，江阔云低，断雁叫西风。而今听雨僧庐下，鬓已星星也。悲欢离合总无情，一任阶前，点滴到天明。”
每次听雨，都会想到蒋捷的《虞美人》。不知道为什么，虽然老师说这首词讲的是人生，但我却总会有自己的理解，可能是我对雨有特殊的感情吧。
望着远处雨弥漫开的雾气，整个世界终于开始看不清自己。我开始大声唱歌，我知道没人会听到我难听的歌声，我可以尽情释放自己，不用对这个世界担负一点点责任。
做一个让大家都满意的人好累，做一个和自己作对的人更累。而我却不停的伤害着自己，把自己的心揉碎到能挤出雨水。
天在下雨，她在哭泣，我的心也在滴水。我们三个人像一个世界中受伤的三个幼兽，需要同样的温暖，却只能有一个活下。
这场雨不知下了多久，我没有遵守曾经的对自己的承诺，我还是去淋雨了，我控制不住那种思念，控制不住那种自己，我已经被我不知道的爱折磨的失去了自己。
路上的积水已经淹没了我的双脚，我知道今年又要有一场大雨了，让这个世界可以降低心灵的温度，变得不再那么狂热。
一辆汽车急驰而过，带起的积水又把我从头到脚浇了个遍。泥土的味道顺着脸颊流进嘴里，有一种刺鼻的干燥味，让我的心有一种想呼吸的感觉，迫不及待的呼吸感觉。
到家后，一个人在卫生间把湿衣服都脱了，就那样一丝不挂的看着镜子中的自己，感觉自己变得好恐怖，好凄凉。寒冷的感觉从心中向外面扩散，冷得人连打颤也变得无用。
依旧一丝不挂，走进自己的房间，拿出一床厚厚的被子，在炎热的夏天，我把自己裹得严严实实。我怕冷，很怕冷，我的手脚是那种天生的冰冷，书中说，手脚冰冷的人是没人疼爱的人，我可以肯定这句话是对的。
柔软的被子和身体紧靠，心是冰凉的，身体却是温暖的。不知道什么时候，我睡着了，做了一个梦，梦里模糊的她，只留下一双孤寂的眼神。
惊醒时，已经是午夜十二点，想起了曾经和她的约定，每晚的十二点在天空中寻找最亮的那颗星星，那就是我们彼此的思念。但现在她还会记得这个夜半之约吗？
雨后的天空异常的干净，那颗闪烁的不知道是不是天堂的她。我用了一个暑假去遗忘，去寻找，把两个月用的好快。
但我知道，这两个月肯定是浪费了……
离开时，我没有一点犹豫，径直的走上动车，一路向北，走的好潇洒，至少我自己这样觉得。
但心中的那份期望还在期待……