我原来一直相信缘分这东西，无论是爱情，还是友情。但二十年过去了，我只能用愚蠢来为我渴望的缘分买单。
这个世界根本就不存在缘分，我不可以再一厢情愿的等待了。
这些年，我所经历的几乎都是和无缘相关的事，而这些事竟多到有些自己都忘记了。
我想，现在的我肯定是悲伤的，但我肯定能走出来，人不能永远活在悲伤中，我没那份毅力。
端午回家，听说，我曾经爱过的那个女孩死了。那一瞬，我忘记了自己是什么样的，只知道醒来后，又一个夜晚已悄然来临。
其实那个女孩和我分开很久了，但分开不代表分手，只是没有任何信息的交流而已。
从没想过，身边的人会离开的那么快,而且还是对我那么重要的一个人。说实话，直到现在，我依旧不愿相信这件事，我宁愿她还默默的生活在远方，离我再远也没有关系，至少这还给了我一个找到她的机会。
但现在没有了，一切都没了，即使在梦里，现在的我也拼不出一个完整的她。
曾经，她是这个世界上第一个让我感受到爱的人，第一个说爱我的人，第一个让我坚定的告诉自己一定要给她幸福的人。但她却以我都不知道的方式离开了，突然的离开了，没有给我留下一点信息。
我喜欢雨，但别人总以怪异来描述我的这种行为。其实这都是因为她，我和她有太多的记忆和雨有关。
每当下雨天，我就会一个人淋雨，只是为了能有片刻去怀念雨天和她一起在教室中聊天的日子；去怀念我们在雨天露天的楼道上擦肩而过时的微笑；去怀念我忧伤时她写给我的带着香味的纸条，而不是像别人一样说我悲观。
而至于我永远改不掉的孩子气，也只是为了看到她撅起的小嘴。每个人幼稚的背后，都有一个不愿说起的故事。
其实我是一个很害怕孤单的人，从小的经历让我害怕没有安全感的环境，第一次邂逅她，原本只想保护被欺负的她，但后来却成了她给我带来了，我从没有过的感觉——心的温度。
端午节前一天，从学校回来时，我在火车上看到了一双眼睛。就在下车的刹那，我不知道自己为什么会朝那边看去，仿佛长久期盼的呼唤，我竟邂逅了那双能洞穿一切的眼睛。
现在，我知道那不是她，因为她已经去了天堂。可那时我还是带着愧疚慌张的逃亡。
这辈子，我永远无法再面对她了，也面对不了她了……
现在没有了她，我又回到了一无所有的生活，我的心不会再有温度，夏天应该会容易过吧，那冬天我就只能去死了。然后去地狱，永生为她祈祷，永生为自己赎罪。
张爱玲说：“有的人不是相见恨早，就是相见恨晚”。我想我遇到了这样的事。有时候总害怕想起她，每次她的出现，总会让我的左脑异常的疼痛，让我的右眼不停流泪。不知道她在我的身上施了什么蛊，让我对她如此这般的刻骨。
也许只是因为她是这个世界上对我最好的人吧。
她什么也没给我，就像我也什么也没给她一样，但这两个没有却有着天壤之别！
我和她最多的拥有，也只是在那间破败的，黑漆漆的电影院中，我趁她拉我衣服时拉了她的手。但也就是从那以后，那家电影院承载了我永恒的记忆，但都是伤感的。
相爱不如相知，因为相知在失去时不会那么痛苦，但相爱却会在失去时，把自己也失去。五年时间，我终于弄明白了《仙剑》结尾时，李逍遥想要的答案。但一切都回不到从前，我们相遇“恨早”了。
现在只敢把自己一个人锁在家里，不敢出去，将来我也一定会逃离这里，这个城市拥有太多的关于她的记忆，在这里，我活不下去。
她的葬礼在我睡觉时已经结束，不知道我枕头上湿湿的一片是不是我为她流下的眼泪。
我不相信女孩的泪水，因为我对这没有免疫，我总是让自己心狠的认为，那只是一种作秀，除了她！
想起她曾经为我的哭泣，多么可爱的小女孩；想起她曾经爱我的执著，多么值得被爱的女孩。
但这一刻，我一无所有了，珍惜对我来说显得好苍白。
走上大街，我开始不停地问每一个遇到的女孩同一个问题：“愿不愿意和我私奔？”……
烈日下，我只能用自己的笑声嘲笑自己的幼稚。那个唯一愿意和我私奔的人已经不在了，可我之前却一直开不了口。
以后的路上，只剩我一个人奔跑。
再一次踏上火车时，好渴望还能遇见那眼睛，让我可以多感受一秒曾经的美丽。但事与愿违，这次我没有等到我的缘分。我想这辈子我是和缘分无缘的。
也许这才是应该的结局吧……