十四岁的时候，我养过一只阿拉斯加犬，有点像狼，外表凶猛，对我却很温柔的狗，我叫它阿笨。
阿笨来到我身边时它才只有两个多月，小小的，黑色的毛乱松松的十分憨厚可爱，像小团子，软软绵绵。
我养了阿笨后开始研究狗狗该吃什么该喝什么，不敢给生肉，也不敢给它乱喝牛奶。开始的时候，阿笨的伙食比我吃的还昂贵，奶奶有时对此抱有不满，我也只能默默地逐渐减少阿笨的昂贵伙食，养大一圈的身子明显缩回去了一半。圆滚滚的肚子和肉肉呼呼的大腿摸起来都是咯人的。
我只能蹲在阿笨的铁笼子前小声地啜泣，絮絮叨叨地说着一遍又一遍的对不起，阿笨会拱到铁笼前伸出前爪扒拉我，我向前握着它的爪子后，它就会趴下来，用麻麻的湿湿的舌头舔我的手，每当这时我都觉得还不到一岁的阿笨其实听得懂我说的话。
阿笨，真是笨得可以，竟然反过来安慰我。
阿笨刚来家里的时候身体很是虚弱，经常拉肚子，大厅总会弥漫着股膻味，奶奶会拿起挂在窗边的棍子扫过缩在笼里阿笨的身体，阿笨会“呜呜”地哀鸣，我站在旁边心隐隐作痛，十四岁的我是易怒的，为此和奶奶发生过数次争吵，结果往往是我被锁在房间里直到第二天的早上。
阿笨长到六七个月后已经不复小小团子的模样，站起来有我那么高，威猛漂亮。
我总喜欢把阿笨抱下楼梯，然后带它到小公园去散一圈。
它壮起来后每次下楼梯总喜欢站起来有些踉跄地扒拉到我怀里，撒娇般让我把它抱下楼梯，我看着它黑亮的纯净的圆眼睛往往舍不得拒绝。
即使它变得再重，他都是我家的阿笨，我愿意抱它下楼梯一辈子。
相邻的人见我十四岁还只是一米六不到的小个子抱着比我还大只的狗都会劝我不要太宠阿笨了。
我都只是笑笑，什么都不说，依然在阿笨依赖我时抱着它。
我想宠它。
阿笨它值得。
阿笨长到一岁后，我刚好十五岁，这一年是灰暗悲伤的。
我的日子越发过得拮据。
一岁的阿笨开始来红水，已经可以配种的年纪。
我把它拉到一个网上认识的朋友开的宠物店，付了两千，希望让阿笨生几个小阿笨。
那时候我是打算把生出来的小阿笨拿出去卖换点钱的，如此的险恶卑鄙。
阿笨在交配过程中总是反抗，它朝我边看边发出声嘶力竭地叫喊。
我躲在铁门后面逼自己不要走出去，不能哭。
阿笨最后被迫交配完成，它躲在朋友宠物店的笼子里歇了几天，进行第二次被迫交配。
从阿笨哭喊的那刻起，我越发憎恨自己。
把阿笨抱回家后我满怀后悔地对它好，它从没有远离我，仍然亲昵地舔我的脸，仍然向我撒娇。
我反而更讨厌自己。
后来两千块钱打了水漂，阿笨怀孕失败。
阿笨还太小。
后来我身边接连发生了一些事情，我变得更加乖张叛逆，对阿笨也越来越忽视。
妈妈的疯病更加严重了，她经常拿棍子敲打阿笨，阿笨无处可躲被打得伤痕累累，对我更加依赖。
最后它可能真的被打怕了，趁着门大开的时候跑了出去，我跟在它后面，紧张地大喊它的名字，阿笨在前面停下，回头用黑亮的湿漉漉的眼睛注视着我好一会，“呜呜”地叫了几声，它最终还是回到我身边。
我知道，如果我没有叫它，它会毫不犹豫地离开这个家。
它舍不得我，宁愿为了我，留下来，宁愿被这个家伤害。
十五岁，我认识了那个男人。
让自己沉溺在他的花言巧语之下。
我带着阿笨为了他离家出走。
我知道，其实我并不爱他，我只是为自己找个可以离开那个家的理由，为了所谓的自由，为了摆脱儿时的黑暗。
我跟着他在三个月搬了两次家。
我们的屋子总是凌乱得像个垃圾场，可是我们不在乎。
奶奶打过电话骂我，可是我不是无视就是关机。
在那三个月，生活是颓废的，是堕落的。
十五岁的我只是在拼命挣扎掉黏在身体里的丝网，不可否认我有短刻的快活，只是黑暗的报复来的太快。
阿笨随着我们两次搬家，交配过的身子越来越差，而我还耽迷在堕落里，仅仅给它每天弄一碗白饭，甚至有可能忘记它。
阿笨在断断续续地挨饿后，终究在一个夜色浓厚的晚上离开了我。
永远的离开。
我逼自己不去想，不去后悔，假装忘掉阿笨。
我和那个男人很快又弄来了一只阿拉斯加犬，一样的毛发，只是我知道，它不是阿笨，它比阿笨强壮多了，原来我忽略的阿笨已经那么瘦弱……
阿笨离开后的两个月，我彻底离开了那个男人，我又回到了奶奶家，那间发霉的房间，只是这次没有阿笨。
阿笨两个月来到我身边，陪我笑过陪我哭过，它仅仅陪了我一年。
明明最初我总是给它弄最昂贵的吃食，最后我却吝啬到仅有一碗的白饭。
十四岁的我和十五岁的我，都好傻。
我在空间说说上发表“阿笨，我想你了。”
我走在香樟小路上，这条经常和阿笨散步的林荫小道，在八月的尾巴，17岁的末端，突然想起了那只叫阿笨的会让我抱它下楼梯的狗。