胸腔剧烈疼痛，迷迷糊糊中我听见自己的啜泣声，越来越清醒，我摸了摸自己湿润的眼角。全身透着热气，没有了困倦感。
夜晚安静的害怕，除了楼道里透进来的光，全部是黑漆漆的一片，压抑的喘不过气。
很久都做过同样的梦，只是换了不同的场景。
梦见邻居家的表哥和我父母坐在一起吃饭，我看着他们愉快的谈闲，客气的交流。到处都是愉快的氛围，邻居家的小孩嚷嚷着让我抱她，我却感觉四肢软弱无力。
还有刚蒸出来白花花的馒头，冒着热气，他们好像十几天没吃东西一样，一蜂窝涌上去抢着吃，表哥却拉着我往我屋里走，我拼命挣扎，他们却像没看到一样，我的哭喊似乎是最没有力的。
而我回过头，看见的是表哥的讥笑，和伸来的大手，一下子挣脱，落入了崖底，恐惧包围着我，精神紧绷，一下子从梦中醒来。
对于小时候那些事，除了他就是我知道，我淡然是因为我无能为力。
我看不惯虚伪也是那时候就知道。因为我在表姐家玩的时候，我被他们合伙骗到房间里，那时候只有白纸糊的窗户，我很清晰的看到表姐在窗口窥探的影子，而我被他们欺压在身下，成了他们发泄的工具。
我不知道他们在干什么，就像是给我一颗糖让我站在那里一小时我也会照做，甚至眼睛都不眨一下，再不要说我是一个极为听话的孩子。
很多的很多我都无从说起，从来也都不敢直面自己的内心，我怕，怕被自己杀死，所以我随时都戴着厚厚的面具，迎合着卑鄙龌龊的人性。
想着想着，我的脑袋出现阵痛感，我自认为我是一个想法多且比较细致的人，所以常常瞻前顾后，脉络分析不清楚，太用力的回想，会让我心力交瘁。
看着外面的明亮，我的心稍稍舒服些，以前都习惯一个人，现在有了舍友，感觉不会那么孤单。
喉喽里有些干涩，我从床上爬了起来，下去喝了口水，坐在凳子上，没有一点儿睡意，估计舍友看见我这样会被吓的半死吧。
我总是觉得我只是不经常开心而已，情绪波动较大，青春是个什么都有可能的阶段，所以情绪是个好东西，可以衡量我们的喜怒哀乐。
我将自己掩藏的太深，可能会忘了以前的模样，其实只是自己欺骗自己而已。
像这样的黑夜有很多，大多数时候都是醒来了又睡，没有勉强睡觉这一说，可能还是自己太放空了，所以还有时间想其他的事情吧！
脑袋是万能的，可以想着你也可以想着他，渐渐地我开始怀疑，我为什么要在半夜醒来想许多事，仅仅是因为安静吗！
听着耳边的声音，觉得世界就我一个人存活，就我一个人辛苦，我本身就是痛苦的根源。
白天又觉得，世界那么大，总有人比我还惨，所以出去走走，有助于我们坚定活下去的信念。