“写给启蒙老师的一封信”
记得中学老师曾给我们过这样一个任务，但那时候觉得没有意义，所以被我敷衍了。
那我现在就重新温习一遍那些已经被雪藏的记忆吧，也算是给曾经的自己一个交代。
我读的第一个小学因为办学规模很小，因此只能就读四年。但作为第一任母校，它却帮助我开拓了崇实的思想……
记得初入校园天，看着周围一张张陌生的面孔，我感觉到从未有过的紧张和恐惧，我紧紧的抓着母亲的手不敢放开。
直到我的面前出现了一张慈祥的面孔，她亲切的跟我说：“小朋友，你以后就是我们这个家庭的一员了。”
就是那句温暖的话语，才让我敢渐渐放开母亲的手，放下对周围的牵挂，跟着她走，且这一跟就是四年……
那些年，我对她一直很依赖，就像是对母亲一样，当我想家想哭时她会跟我讲一些故事，我听着听着就完全入戏了。当我分不清汉子笔画时她会手把手的教我，直到我不再犯同样的错误……
但作为一个乡野孩子，“奔波田野、徘徊河道、游遍田园”这些我曾满满拥有过，如果要我把这些都删除掉，我想我一定不会轻易妥协的。因为里面有我最珍贵的记忆，仅支持读写，不支持删改。
记得我十岁那年
一个风和日丽的上午，我和几个伙伴早早就启程学校了，只是我们并没有准时抵达。而是一同跑到小河里冲浪去了。正值夏季，河水较小，非常适合我们作业。
或许正是年少贪玩的天性。以至于后来没有了时间概念，等我们到达学校，已是傍晚。
意料之中，等待我的只有惩罚。
我低着头想要绕过去，但却被她一把抓住，那劲力现在仿佛还能感觉到。然后严肃的问我“去哪里了？都已经上自习了。”我支支吾吾，也没敢坦白。
紧接着一个巴掌便贴在我脸上，当时感觉满脸都火烧火燎的。我脑子一片空白，只是啜泣着走进了教室。
我当时就在想：我再也不会听她的话了。
晚上她又找到了我，再一次问下午去哪里了，我不再隐瞒，一五一十的招了。本以为她会再打我，所以我立刻用手遮住了脸部，然后偷偷从指缝间看出去，她没有动作。我才放下手来。
接下来，她紧紧握着我的手认真的跟我说：“那是野孩子才做的事情，我现在是小大人了，不能再去做那些没有意义的……”
我一听“野孩子”和“没有意义”七个字。便一把甩开她的手，抽噎着直奔宿舍，她追了上来，没有追到我。
作为一个十岁的男童，那可能是我人生中的第一次失眠。那晚我想了很多，心中全是对她的怨恨……
不过第二天醒来，我已经忘了昨天发生的故事，直到语文课上再见到她……
但那时我只剩下惭愧。
接下来的三十分钟估计是我上得最有意义的一堂课……
她没有带课本，而且径直的走上讲台，面带微笑的依次问了我们三个问题。
第一个问题：“长大以后想去北京，看天门、游长城的同学请举手。”这时同学们都熙熙攘攘的举起了手。”
她说“很好，第二个问题：拥有梦想，并且认为自己已经长大，能够好好读书学习的同学请举手。”这时前排几位学习成绩不错的同学左顾右盼的举起了手。”
第三个问题：“认为自己理解爸妈妈妈，不需要他们担心，能够独立自主，并且能帮助他们做一些力所能及的事的同学请举手手。”
此时。整个教室安静得非常可怕。
她提高嗓子接着说：“既然你们想去北京、想看天安门、想游长城那为什么现在连好好读书的勇气都没有。知不知道现在的努力就是以后的资本。
既然你们有人认为自己已经长大，那为什么一点不知道体谅爸爸妈妈。你们知不知道有了你们之后的他们，他们的整个世界都是你们。
此时整个教室传出一片啜泣声……
我已经忘了那堂课是怎样结束的。
只是伙伴告诉我老师其实还有一个哥哥和母亲。小时候她的母亲为了能让他们顺利上学。经常通宵做那种即将失传的手艺。所以每当触及这一类话题，她都会十分敏感。
我听伙伴讲完后，不知不觉产生了一种更加惭愧感觉……
我没有资格在怨她，因为她的故事仿佛就像发生在我身上一样。
……
期末下来，我的语文成绩已经上升了一个档次。
但是我们却即将离开这个学校，离开这个女人，到一所全新的学校，开始全新的学习生活……
记得毕业那天，同学们都哭成一片，但我却强忍住了。因为我觉得我们的路还很长，我应该听她的话，把泪水转换为前行的力量。
只是那天她并没有出现，可能她比我们很好害怕那种离别的感觉。所以早就借故离开了，又或许她正在远处看着我们一个个离开……
踏出校门的那一刻，心中全是对这个学校的回忆和她对我们的谆谆教导。
……
几年以后，学校被合并，老师们被重新分配到各地。
如今重返，故地虽已荒草萋萋，但我曾在这里撒下的种子将继续发扬光大。
作为我的启蒙老师，我再也没有见过她，但她留给我的教诲将受益终生。