这是一月份的开始，这么快就到年初了，但是今年我并没有做成任何事情，没有过得很满意。虽然不是一个好开头，结尾也不是我想的那样，但我希望是新的好的一年。
我想了很久，不知道过去的时间该总结什么，零零散散，拼凑不全。况且我也只是一个旁观者罢了，要说的话早就说完了，不该说的话就让它永远说不出口。
和朋友在闲暇时间聊天，她忽然说：“怎么就过成了这样。”我听到的时候一愣，哪样？
“感觉自己多了很多时间却还是浪费了。”
时间已经送到了你面前你却仍然看着它溜走，并且毫无办法。
我也有时候会有很多困惑想不明白，自己钻入了牛角尖里，我经常一点小烦恼影响了自己几天的心情，过于敏感让我活在了自我的世界里。我会去找找妈妈，她懂的比我多太多，也更加通透，和她聊天往往都在无形中被点明，混闹的脑袋一下子清醒过来。
“我不明白，离别是一件太难的事情，可是我们总是在离别和即将离别的路上走着。”
“你知道，孤单前行是一个人最终要经历的，在孤独的路上走着才会碰到和你一样的人，你才能明白原来上天给予你孤独的滋味原来是这个意思。”
我很佩服她。
花瓶里的花都已经过了最漂亮的时候，即将枯萎了，可是别有一番滋味，扔掉了觉得可惜，想把它们包扎起来放在院子里。家里没有包装纸，于是出门。花店的老板娘人好，拿了几张给我，听说我要包花，还问我有没有兴趣到花店来帮忙，我笑着说或许可以。
好像忘记说了，院子里装了秋千，我一直想装的，不知道怎么就拖了很久。直到有天看电影看见了女主角坐在秋千上吹着海风，和男主角聊着关于未来的话题，那一幕真的有打动到我，于是赶紧打电话找人装修。装了两个秋千，在我的认知里院子就必须要有秋千才完整。
这些天偶尔还会下雨，又冷又湿，跟我在国内呆的地方一样，只是冬天少雨。家里的暖气很少关上，所以在屋子里根本不会感受到外面刺骨的冷，只有走到院子里吹到了那股风才会有一点冬天真切的感觉。她回来以后的第一场日出，和我去看。我们很早起床，去湖边，那边看得比较清楚。我只记得那天很冷很冷，尽管我们穿了很多，还是被冻得抖个不停。她就站在我旁边，静静地搂着我，我们一同看着远处，等到日出的时候，她忽然说：“我在国内的时候早醒了很多次，只是想到我一个人在那，忽然就不想起来了。”
“我总在想这个时候你在做什么呢，有没有好好吃饭，晚上睡的好吗，想了太多，可是发现毫无意义。”
那很重要，我告诉她。
我们对现在的生活也很满意，说是满意，是因为不想再让现在的日子太难过了。
我突然很想给她亲手做一顿早餐，于是我们回去，她也不来厨房打扰我，去弹钢琴了。我就在厨房里听到了钢琴声，缓慢，悠扬的调子。她并不懂钢琴这个乐器，但是她学的还挺快。我不需要努力辨认我也听得出来她在弹什么。
“city of stars.你学的很快。”
很奇怪，我们都对La la land里的钢琴曲情有独钟，她学的第一首曲子也是这个。这部电影在我们心里都有非凡的意义，不管看了多少次，每次看都像第一次一样让人怦然心动。
本来我已经想好了买票出去旅游一段时间，又因为一些原因取消了，我当时真的很沮丧，但是就现在的情况来看，家里真的是最安全的。
每天我在家里逗着小猫小狗，或者在壁炉旁边裹着毯子煲剧，哪怕是这样我也特别满足。我已经把我生活的欲望降到很低了，也在努力寻找新的乐趣。可能对莱茵来说，每天做饭可能就是最大的乐趣了。她的厨艺愈发好了，哪怕是我这么口味挑剔的人也不能在她那找到一点毛病。每天起来都能闻到饭菜的香味，看到桌子上已经摆好了精致的餐具，她本来还经常说我买太多餐具了，后来又告诉我那些漂亮的盘子碟子让她对做饭充满了乐趣。在某些时候我们是精致主义者，不一定追求完美，但要精致。
托她的福，我在一个月内胖了很多，肚子上也有了一点肉，我只能每天加大运动量，许久未用过的瑜伽垫我也拿出来了。可是我很奇怪，明明大家吃一样的东西，作息也差不多，可是莱茵身材很好，没有一点赘肉，真是奇怪。
院子没有暖气，可我偏偏又很爱到院子里玩，或者就只是坐在那里，所以每次她看见我光着脚坐在秋千上都会很生气。又不忍心打扰了我的兴致，只好给我套上了很多件衣服，给我穿上袜子。进屋了之后永远有一杯暖暖的茶水等着我，她现在对我几乎有求必应了。
对家里人我也是这么说的，我现在很安全，有人把我照顾的很好，我在远方过得很好，他们不必担心。
其实我并不知道我是否真的过得很好，但是我写到这里，抬头看到她在厨房背对着我，做着我喜欢的菜，我手边还有她刚刚泡的蜂蜜水，这时候我就觉得我过得很好。
我对别人说得最多的话就是：“ Don't worry.”
一切都会好的，我们始终要相信这个。