不知道是不是我自身的问题，总感觉最近的日子不那么顺利，我每天都在烦闷不耐中度过，我已经很少会持续这种状态那么久了。以致于我现在就算是追剧，听歌，放开大吃都无法排解这种感觉。
我过得不是很顺遂，也不是很开心。
昨天看了一本书，讲一个孤儿的，可怜的身世，可怜的遭遇，可怜的结局，我以为苦难的人都会被上天眷顾，可是那本书的结局真的让我狠狠一震，世上又少了一个被别人忽略的好人。看完了那本书我很久都没有缓过来，最后默默地把它放在书架最下层。晚上睡觉翻来覆去到凌晨三点半都还清醒，看着窗外忽明忽暗的灯光，脑海里闪过很多片段，都是不好的回忆。
早晨起来又有一大堆邮件要回复，作业还没有写完，资料还没开始整理，论文还没开始写大纲。桌子一角放着刚刚泡好的咖啡，我坐在椅子上愣愣的，头脑空白。等我想起来喝了一口咖啡，苦涩得宛如中药，苦味顺着我的舌头直到后脑勺，我忘记放糖和奶了。但是我还是顺着这样的苦味喝下去了，我不想加糖。
家里的食物差不多吃完了，我对着冰箱列了一条长长的清单，关上冰箱门后在上面看到了莱茵以前写的纸条——Have a nice day.我多看了几眼上面熟悉的字，然后走开了。
这边唯一让我还算满意的就是体感温度很舒服，不冷不热，稍微有点凉快。这边的情况不好，每次去超市我都恨不得买一个月的量。买东西就花了我一个多小时，肉类，果蔬类，奶类，豆类，我都买很多，超市告诉我能够替我送到家里，我同意了，省得我拿那么多东西。随意逛着的时候路过一家蛋糕店，里面的甜甜圈和蛋糕是我在这里很喜欢的，看到了刚刚出炉的新鲜的甜甜圈，我又忍不住买了几盒，又拎回去一个奶油蛋糕。我知道吃很多甜食不好，但是它真的会让心情愉悦。回到家又花了很多时间整理买回来的东西，顺便记了一下账，累瘫到在沙发上的时候看见桌子上放着甜甜圈，咬了一口，甜的发腻，艰难吞下去以后再没有吃了。
明明那时候看着很想要吃的东西，现在一点胃口也没有。
一整天都没有吃任何东西，甚至还会觉得反胃，这不正常。
我在想尽办法让自己变得好一点，而不是每天想着何时才能到明天，我不想让自己变得那么烦闷敏感。通常这个时候，我会很想念家，有人，有欢笑，有爱的家。偏偏我在大洋彼岸，我们之间有着难以跨越的距离，无论我如何思念如何呼唤，我还是被困在这里，像笼中之鸟，被链子绑住了脚踝，活动范围仅限于我能看到之处。
我不是想说这些，也不愿意这样想，有太多事情压住了我了，我甚至没法喘气。我只是想调节过来，寻找一个我能依靠的支点，放松我自己。所有事情都很难，从始至终都狠狠地被压榨，被击垮。在每个入睡不安的夜晚，床边都放着马太福音书，盯着天花板，也不知道对着谁祷告，希望明天睁眼时会是我期盼的一天。
至于那本书，我不想推荐给你们，故事不长，但很难过。