有好多东西想说，话到嘴边，开不了口。
有好多好多思绪涌上心头，脑子里堆满了文字，几乎就要喷涌而出，可是苍白的语言如何能表达。
很多时候，看到街边发着淡淡微光的路灯时，看到毛茸茸的小猫时，看到夜空中美丽的月亮时，我都想分享给你，可是到最后，我什么都没有说。
就连一句“我想你了”“今天月亮好美”这样温暖的话我都说不出来了。
你能理解这种感觉吗？
武汉有个朋友给我发了信息，很长一段，我耐心看完了，有一段话是这样的——我的男朋友在出事之后马上就回医院了，我不舍得拦他，他说他的职业就是对病人负责，只要世界上还有人需要他，他就不会放弃。可是我怕呀，我怕他出事啊，我还等着他来娶我的呢。他忠诚于他的白大褂，我忠诚于他的善良。
我心疼她的担忧，心疼她的深情。她那段时间每天都提心吊胆，只能在家里默默地等待着。她向我诉说，并且还有些抱歉。
“不好意思啊，我知道你也挺忙的。”
“没关系的，我对于文字一向都很有耐心。”
如果我连文字都看不下去的话，怎么能每天抽时间来写字呢。
后来情况好转，她满心欢喜地等着男朋友回家，可是却被告知他染上了病毒。
她彻底崩溃了。
给我写的字里面说的断断续续，给我发的语音也几乎都是哭泣声，啜泣声多。
我不知道如何安慰她，又怕说错了什么给她本来就受伤的伤口撒上了盐，可是又看不得她难过。
我深感无力，感觉发生在别人身上的事情转移到了自己身上。
我只能跟她说，让她一定保重好身体，让她一定要好好吃饭，好好睡觉，不管怎么样，都不能颓废。
她的话里面有一句刺伤了我——我永远忠于他的温柔。
多难得的一句话，多难得的一个女孩子。
后来她的男朋友回来了，健健康康的。她这样一个坚强的女孩子，会被上天眷顾的。
那段时间，我也为她的状况担忧，她既然告诉我她的事情，我就不能坐视不理，我必须为她做点什么。我担心她不好好照顾自己，担心她一个人偷偷跑出去见男朋友，还好，她很乖，也有理智。
每个人都有一些不快乐的事情，有一段很灰暗的日子，如果你遇到了，我希望能有人陪着你，我希望你能够找人寻求安慰和帮助。
你甚至可以向我倾诉。我一点都不会介意。
虽然我没有那个义务，可是我愿意。因为我也是一个女生，我理解女孩子的心情。更何况，女孩子都是上天派来的天使，独一无二，心软又善良。
我最近在努力戒着咖啡，并不是完全不喝，而是减少数量。因为经常熬夜，熬到很晚，甚至熬到天亮，手边就习惯性的放着一杯咖啡，速溶的，现磨的，厨房的一个柜子里堆满了速溶咖啡和咖啡豆。如果哪天没有喝，我就觉得浑身不舒服。其实它对身体伤害还是挺大的，说得简单点它算是一种慢性毒药。
为了我的身体，我在努力戒掉不良生活习惯，戒咖啡算是一种吧。如果你们也有什么不好的习惯，尽早戒掉吧。特别是熬夜，姑娘们，熬夜的坏处是最大的，想要变得漂亮就赶紧早点睡觉吧。
我买了很多柠檬，还有一些百香果，准备拿蜂蜜泡着它们。想要喝点什么的时候，我就拿个玻璃杯冲泡，酸酸甜甜的，也算合我的胃口。但是我还是不能完全离开咖啡，就算柠檬冲淡了我的口味，我的骨子里还是想念着咖啡的涩味，戒不掉，断不了。
我越来越喜欢夜晚，越来越喜欢在阳台上独自坐着，深夜到天空吐白。只有在晚上，我才感觉到我真正属于我自己，有了我自己的时间，我才能分神来思考我自己的问题，只有那一刻我才感觉到我真正圆满了。
总是想着，这么久了，我一直都在漂泊流浪的模样，四处游走，居无定所，天性自由。虽然确实收获了很多，可是我也失去了很多，失去了很多我没有得到过的东西。
我不是后悔，只是有点遗憾。
我想过很多次，当自己走在幽深的森林里，无人的小路上，当自己看见了绚丽的极光时，洁白的雪花时，我都在想，为什么我要选择孤身一人去生活，为什么我不好好地呆在家里，呆在父母身边，像很多人一样，中规中矩地读书，工作。
可是我知道，我清楚的知道，那不是我想要的生活，也不是我梦想中的归宿。
现在的我，在很用心地过好每一天，体会这个世界的美丽。这对我来说就是平凡的日子，在别人眼中，或许不是，其中的酸甜苦辣也只有我一个人知道。
家里的纸笔还有很多，我不担心。为了每天的那么一点写字时间，我有很多笔，特别是钢笔。钢笔是我的心头好，写出来的字我都觉得特别好看，特别喜欢。
身边有人分手了，也不知道为什么，可能以因为这个时期很特殊，让大家被迫成为了网恋。我又在感叹，距离，才是最可怕的事情。虽说时间会冲淡一切，可是唯有距离，唯有它才会使大家变成了陌生人。我想给你一个拥抱，一个甜甜的亲吻，可是我做不到，我甚至不能看到你，无法知晓你现在是什么表情，我很伤心，可是我无可奈何。
此时此刻，不知道你在想着谁，不知道你想要最什么，或者你强烈地希望想要见到谁。
我此刻好想去大海，好想念蔚蓝的海水和洁白的沙滩，想念太阳自地平线升起，照耀得海面波光粼粼，想念被大海吞噬掉的黄昏的日落，想念将脚浸泡在凉凉的透明的海水的感觉，也想念赤裸着脚被带着暖意的细细的沙子温柔摩挲的感觉。如果我现在就能够躺在沙子上晒着太阳，那应该会很美好。
这个世界很大，很有趣，我想走遍这每一个角落，在我的脑海里留下一点印象。因为这些经历，我也在不自觉当中推翻了一点我以前认为是信仰的东西，然后又有了自己新的神明。
我家里人是有点信仰伊斯兰教的，仅此一点。我不相信宗教，不信上帝，不信佛祖。但是我尊重它们，它们在某些时刻也是某些人的神明，某些人的信仰。我知道，不管你我，之所以不相信，是因为没有到苦难处，没有到绝望处，都是不信神佛的。
我知道是因为我见过，我在生病去医院看病的时候，路过手术区，有一家人，丈夫和妻子，可能他们的孩子在里面与死神挣扎着，他们相互依偎着，默默地流着泪，妻子合上了手祈祷，为求保佑。我停下了脚步，看着他们，也对着他们为他们在心中默默祷告着——希望上帝保佑他们平安。
神佛也只有在你即将堕入黑暗的深渊的时候，你才会相信。
如果是在这个角度上，那我祈愿你，一辈子也不要相信神佛。