我看了看窗外永恒不变的白色的天幕，又闻到那并不诱人的饭香，心中不禁充满了惆怅：伽椰子为什么并不精通厨艺，却总是那么热情呢？
而事实证明，我的确是在自作多情。当我看到伽椰子那比雷劈的还要炮轰的焦发时，我的神经彻底错乱了……
而伽椰子却无比自我感觉良好，丝毫不顾及他人的感受。我忍无可忍了，忍不住先发制人：“喂，伽椰子，你脑门上的是头发吗？”“哟，贞子，你脖子上的是脑袋吗？”伽椰子也不甘示弱。
“我想请问你脑袋上的比雷劈还要炮轰的头发是谁做的？”我傲慢的说。“那我倒像问问，你脖子上的比猪智商高不了多少的那玩意是谁给予的？”伽椰子的毒舌技术有长进，“真诚的给你一条建议，你脖子上的那玩意该回炉重造了！太OUT！”
“伽椰子，我！@#！……￥”我恼羞成怒，直接改成最低级也是最实用的泼妇骂街式的脏话了。（后果是第二天我家的信箱被投诉信塞到爆，当然，这是后话，暂且不提。）
“你什么你？泼妇骂街啊！你以为我不会吗？只是我不想用，太低级了！跟你吵架还没有跟幼儿园中班的小孩吵架过瘾呢！才这么几句就把泼妇骂街用上了，啧啧，真是黔驴技穷啊！哦，对了，原谅我刚才的话，我们这一辈的人吵架不应该把老一辈的恩怨扯进来。因为毕竟有错的是你，而不是你老妈，你老爸，你爷爷，你奶奶……”伽椰子扯高气傲。
“嘿！嘿！这是什么？”俊雄拿了一只臭袜子出来。“OK！贞子，世界上最便宜的布偶是什么？”我立刻答道。“嘿！还是把这个笑话拿到你的博客上去说吧，至少没人去看那玩意。”俊雄用云淡风轻的语调毫不留情的打击了我。
“呜~~~为什么受伤的总是我？”我不甘心的问道。“因为近水楼台先得月。”俊雄和伽椰子对望一眼同时喊了出来。“可是兔子不吃窝边草啊！”我还是不甘心。“你知道为什么兔子不吃窝边草吗？”伽椰子问我。我点点头，随即俊雄答道：“因为兔子拉屎在后边。”我的郁闷一阵一阵的涌上来，跟海浪似的：“得，我还不如当月亮呢，至少月亮比兔子屎要好多了。”然后我就看见伽椰子和俊雄的嘴角一阵阵的抽搐：“我们可没有说你是月亮。”
“好了好了，不要在这个无聊话题上纠缠了！（其实是我词穷了）我问的问题你还没有回答呢！伽椰子！你的头发在哪里做的？”“哦，在‘搞不死你誓不休’美容院。”伽椰子撩了撩一缕头发（如果那还能叫头发的话……）伽椰子另一只手递给我一沓宣......
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