第一次见崔倩的时候是在车站，那时候我刚下火车，按照录取通知书上的说明，下车后到火车站对面的汽车站等候校车，学校安排专车统一接送。我拎着简单的行囊，一路蹦跶的来到汽车站，感觉全世界的春光明媚，我装出一副很开心的模样，其实我当时并不开心。
我清楚地记得，就在我来到这个陌生的城市的前一天下午，我坐着父亲的奥迪A8，听着气势恢宏、铿锵有力的《自由飞翔》，行驶在去火车站的路上时，心里的感觉像是打翻的五味瓶，有点儿心酸和绝望味道，同时又夹杂着那么一点点儿的幸福和希望，就是那种酸酸的稍带着甜甜的感觉，当然这里的酸和甜都不是味觉里的味道，这种味道只有我自己知道。
看着车前排坐着的父亲和后母，我想起了十八年来自己倔强而又独立的生活。的确，十八年来我一直向往着独立，我一直按照自己的方式有计划地过我的生活，虽然和他们同住一个屋檐下，但我们貌合神离。我的我行我素一直被他们视为叛逆、早熟、造孽、无法管教……总之，一切坏孩子所有的缺点都可以追加到我的身上，即使一眼看不出来也会拐几个弯儿在我身上找到根结。所以，我不是在社会主义明媚阳光下茁壮成长起来的好孩子，我是在阴暗潮湿的悬崖夹缝里艰难而又倔强成长起来的畸形儿。尽管我的生活被我折腾得貌似有滋有味儿，但这个过程是何等的艰辛而富有乐趣恐怕无人知晓。
我承认我叛逆而又早熟，三岁的时候后母骂我是“妖精”，五岁的时候她又改口骂我是“妖孽”，小的时候我不太理解，对后母恨之入骨。不过长大后我就不再那么恨她这样骂我了，因为这些称谓虽说不好听，但最起码还证明我还是一个有姿色的女人。当然父亲也不止一次的说我是个“人精”，所有这些都足以证明我的生活环境对于养成我叛逆而又早熟的个性是何等的顺理成章。但不管他们怎么说，我都不会理喻太多，因为我没有资本与他们抗衡，我只想过好自己的生活。
我坐在后排深情地注视着他们，长这么大还是第一次这样的认真，我想这也应该是最后一次。在最后离别的这一刻，我确实应该好好的看看他们，看完之后我就可以自由的去飞翔，让他们也自由的去飞翔，我真想从此以后就这样和他们永别，谁也别再见谁。
晨晨，到了。我还沉浸在要和他们生离死别的幻想中，父亲提醒我到了车站。我突然意识到我重生的那一天终于来临，就在我下车的这一刻，我就是那凤凰，就是凤凰涅槃里的那只火凤凰，我重生啦！我蹦跶地下车，父亲帮我从后备箱里取出行李。
宝贝儿，这箱子里装的什么，怎么没一点儿份量？我最见不得这老头儿变色龙一样的叫我。
没装什么啊，几件衣服，一本经书，就是我妈留下的那本佛经。
你这孩子大老远的带本那东西干嘛？我给你买的东西就一样没带？
是这样的老爸，我早给你说过我这人和你一样比较现实，以后要是真想给我买东西就直接给现金得了，我不喜欢你买的东西，它们不适合我。至于那本经书么，从小就是它陪着我长大的，我将来就是嫁人了也会算份嫁装带过去，在我心里它就是我妈，我亲妈，你懂么你？
你……
老头儿听我这么一说脸都气绿了。
再见吧，老爸，香车美女，算你老头儿有福气，回去开车小心点儿，Bye！我高扬着一只手，头也没回和他们挥手道别，我以为我会走的很潇洒，我以为从我转身的那一刻我就真的成了那只火凤凰，我真的解脱了，重生了。可我没有，就在转身的瞬间我的眼睛里一股热泪夺眶而出，我大步流星的脚步愈走愈沉重，最后我无力地蹲在火车站前的广场中间恸哭起来……
起来吧晨晨，该进站了。我不知在蹲在地上哭了多久，也不知道有多少人围着我观看，直到我被一张巨大的手掌扶起，我仰起脸看到的竟是父亲，我看到他和我一样眼里充满了泪水。一种陌生的感觉笼罩着我，我知道这种感觉只有在梦境里才感受的到，也许这就是我失去已久也渴望已久的父爱。
父亲张开双臂将我揽入怀中，他抚摸着我的头发，我的眼里再次充满热泪，我想让这一刻停留，永远的停留，或者我就这样死去，幸福的死去。
晨晨，其实爸爸很爱你，真的很爱你。离开了家，以后你就要一个人在外面生活了，要照顾好自己，好好学习，缺钱了就给爸爸打个电话，别再那么倔强了啊，听话晨晨。我在父亲怀中哽咽地点了点头。
后来父亲一直把我搂在怀中，陪我一起进站，一起检票，直到我要上车的前一秒，他还舍不得松手。我坐在火车上透过车窗和他挥手道别时，我再次看到父亲眼中闪烁的眼泪，我仿佛回到了十六年前，仿佛看到了自己两岁时骑在父亲背上装作骑马时幸福的模样，心酸的眼泪再次涌出眼眶。