牙套女生很快变成了一个美丽的肥皂泡，记得后来我们又一起学过两次舞，从此犹如人间蒸发一般，了无踪迹。
可我很快也就成了我们班中的“舞林高手”，再加之第一次的“红薯喂猪猪不吃”的经典传颂，我在经意与不经意间已经成为系里的“风云人物”、“知名人士”。居然连高年级的同学都听说过我的名字——“习一水”。
在我走过人群之后，好像就能听到“上次我给你说的那个喂猪的就是他”。或许是我自己神经过敏吧，反正我这个丑事，在我们学校流传了一段时间，才逐渐的被人忘记，或许是另外有了更加开心的事情，让大家把视线转移了。
可是从此我却给很多人留下了一个好印象：幽默感。我也乐于接受大家对我的这个认识，有点幽默感也不是什么坏事情。
刚刚在学校稳定下来，我们宿舍的老大——魏星，就开始不安分起来，他篮球打的超级棒，人也高大威猛，一米八多的身高，魁梧的身材，被我们班女生誉为“男生中的No.1”。本来高中他就读了4年，现在好不容易到了大学，真如同脱缰的野马，何不潇洒走一回。
据权威信息来源，他被一个中文系女生迷住了。
为了证实该信息的真实性，我和老二小雨偷偷的到图书馆打伏击，他正在写情书，旁边有N张皱巴巴被抛弃的纸。我靠，看这小子也是肚里有水倒不出来那种闷骚男。
被我两个恩威并重的一番严刑拷问后，魏星老实交代，一次篮球场上看到一女生，据听说是中文系的，身材高挑、长发飘飘、貌若天仙、该突的突、该翘的翘，再加之文科生本身所带有的优雅气质，把老大的心、肺、肝、脾、胃一起牵肠挂肚的搅合了几天。
我们帮着出谋划策，群策群力。常言说的好“三个臭皮匠，顶一个诸葛亮”。
可是最终我们一帮还是臭皮匠，没有请来诸葛亮他老人家指点江山。——没有能够把我们集体创作的洋洋洒洒的情书投递给那个女生。原因很简单：不知道目的地地址。
看他那一脸痛苦状的样子，我们只好再次召开宿舍全体紧急会议，集大家智慧分析，得出的主要结论有下面几个：
A、是不是外校来我们这里玩的？
B、虽然在我们学校，根本就不是中文系的，需要扩大搜索范围。
C、眼睛看花了，天上的仙女下来勾引你的吧。
老大看了看我们得出的研究报告，眼睛瞪得溜圆：“奶奶的胸，找个仙女容易吗？我就是想恋爱”，接着，推开窗户，对着外面的夜空高喊着“我想恋爱，我想恋爱......”，没有听到山谷回音，只听到楼下咣当咣当关窗户的声音。
我们大笑：“楼下一层住的女生，估计是怕你这个精神病患者从窗户爬进去。”