起身离开什么都很自然，我不喜欢吵闹的地方，感觉很头痛。
一个人安安静静，吹着微风，看着云朵，想着不知道现在在什么地方，过得怎么样的流川莹，对我来说是一种无可言语的幸福。
只要是属于流川莹的，哪怕是一朵枯萎的玫瑰，我一样会珍惜，因为上面残留着流川莹的气息。
她留给我的只剩下回忆，与满屋子的寂寞空虚，我却只能靠着回忆品尝着，华丽背后的孤独，在角落温柔的舔着，因她离去而留下的伤口。
我享受着那样的时光，享受着那种她只属于我一个人的感觉，我不再只是宇宙中渺小的尘埃，她不再是闪耀的光芒，当当光芒陨落、褪去，我们安静的拥抱彼此，不会不适合。
再过3个月就是流川莹的忌日了，那天也是我和父亲一年中，唯一能见面的机会。
最悲哀的事，别人永远无法知道，那天同样我的生日，一个时刻提醒着我，流川莹因我而死的日子。
神之力没有帮助我任何事，流川莹还是在我出生那天，抽离了她所有的气息，永远的离开了，我的世界。
即便我多不想，在吹了蜡烛后，再为流川莹点上白色烛台，我还是必须如此做。若没人为她点亮烛台，照亮前路，那该是多么的伤心的事。
微风吹过，吹动纱制的裙子，扬起淡粉色长发，多少年如一日的发丝，永远不会变长，神到底有什么好？
在树林里找了个比较阴凉的地方，背靠着树干闭目养神。
不是因为很困才这样做，只是自己喜欢这样宁静的感觉，似乎只有这样才能感受到流川萤的存在。
我该放下这些的，作为拥有神之力的人，每一世的记忆都会累积，一直记着是件很累的事。
可是偏偏我就无法忘记流川萤，她为我做的一切，是我再过几世都不会忘记的。
经历过了那么多的生死，第一次有人为了我这样的人，而付出生命，虽然我的手上没有沾染血腥，但我却是真真实实的结束了别人的生命。
不是一个，两个，是成千上万个人的性命，在我手中结束，而我却还活着，享受着曾经他们拥有的一切，一切。
神之力本就是不该出现的力量，它破坏了这个世界的和谐，不该友人拥有毁灭世界世界的能力，这不该是由某个人定夺的事。
救赎，这个字眼，只该出现在童话故事里，神这样的人物，也只该是个虚幻的人物构造，没有人会成为神，而我却在那么不愿相信的情况下，明白自己是神的事实。
一个人再不愿，也改变不了所谓的命运吗？只要努力还是依旧只能重蹈覆辙吗？或许我该自己选择，用另外的方式沉睡，只是那样，我永远都无法见到流川莹了。
我自私的选择了最后的摧毁，也不愿永远无法再见流川莹。
神若能救赎世人，为什么却救赎不了自己，如同掉进了没有底的深渊，如同没有归宿的灵魂，我只能在这个世界，永久的生存、飘荡，与寂寞孤独为伴。