2005年11月13日是我满十八岁的生日。可是我怎么也没想到，命运竟然在这一天给我开了一个天大的玩笑。
“唔……”窗户没关吗？外面变天刮大风了吗？
一阵风掠过我的脑袋，瞬间感觉头疼欲裂，逼着我从浑浊的梦中醒来，我闭着眼睛，皱起眉头，忍不住哼哼出声，那感觉就像有人正拿着夹子用力的夹核桃，而我的头便是那核桃！
我一只手扶住自己的额头，用大拇指着力的按着自己的太阳穴，穴位的堵塞让我的疼痛加剧，我一边按一边咬紧牙关暗骂道：我靠！不过喝了点酒而已，要不要这么折磨人啊！
而这时，昨晚转钟之后，跟同学们疯狂拼酒庆祝我满十八岁的场景便历历在目，而脑中那拼命往肚子里装酒的场景越是让我忍不住脑袋发胀、胸中作呕。
我闭着眼睛迷迷糊糊的想着，也许改变一下当前的姿势，会缓解一下这股难受劲。于是便努力的侧过身子，而刚一翻身，竟感觉到自己这刚翻过来的左手和左脚都挂在了床边，心下不禁嘲讽自己：喝大了的我是有多能折腾？我家2米宽的床，竟然能把自己折腾得睡到这床边来了！
接着，又一阵风吹来，吹得脑袋里一阵痉挛，我“嘶”的一声，心说：看来是真的变天了！
接着，这属性间歇的风又停了，我的睡意又袭来，头疼得狠，也不想睁开眼睛起床去关窗户，于是就想先这么将就的再睡一会儿算了，如果觉得风太吹人了，就把被子拉上头顶，挡住风不就得了？
我将挂在床边的左手伸到身后去摸被子，没摸到！又用左脚一百八十度的去探，也没探到！倒是感觉到有些粗糙的坚硬的东西在床上，我的腿划拉来划拉去的竟然被弄得有些生疼。
我暗骂道：爷爷的！现在才发现，这床大了也不是什么好事，弄得人和被子天各一方！
我开始纠结：是睁眼翻身去找被子，还是睁眼下床去关窗户？想了想，觉得既然都要睁眼，干脆去关窗户好了，这风实在是吹得人难受，就算被子从头盖到脚，这被子里的空气也不好啊！到时候又憋得难受还得起床去关窗户！想到这里，无奈的叹了口气，怕自己一会儿起身会引得自己的头眩晕，于是深呼吸，想用气息来稳住头痛，然后便凝神一摒气，双手一撑，睁开眼睛坐了起来。
可刚一睁眼，我发现我瞬间感觉不到头痛了！取而代之的，竟然是满心的陌生和恐慌感！
我下意识的将身周围看了看，发现自己躺着的地方，根本不是家里的床，而是野外，地上满是石头、尘土和零星的草！再抬眼，发现左手边大概距自己二十米处有稀疏的树林，再看右手边时，我的心突然之间就恨不得停止跳动！
怪不得刚才感觉到手和脚挂在床边啊！这眼前的景象，虽然也在某种意义上类似于床边，可那却是相差十万八千里！
“这……不是悬崖吗？”我倒吸一口凉气，错愕得自语道，不禁还起着好奇心的双手撑着悬崖边上的石头上，伸长脖子就探头往悬崖底下看，这一看，恐高的我恨不得两手发软就要往前倾，我连忙在双手发软之前迅速而狼狈的倒着爬回。
那悬崖目测不出到底有多高，只知道自己如果真就这样摔下去，绝对会变成一摊血肉模糊的人泥！
所以我不敢在悬崖边上多做一刻停留，身怕自己再多看那悬崖一眼，就会掉下去。
距离悬崖大概有十米之后，我这才觉得两只腿的膝盖上，和两只手掌都有些疼，估计刚才只顾着爬行，被裹着沙土的碎石划破了皮肉，实在刺痛，我停止了动作。
我不禁吞了口唾沫，身体不自觉的开始发抖，我蜷缩起来，心下快速的琢磨：我难不成是喝酒喝高了没回家跑到这悬崖边上来了？想着，又觉得不可能：我没喝断片啊？虽然迷糊，但也依稀记得自己是如何回家、如何躺上床的啊！怎么就一觉醒来睡在这奇怪的地方了？
风继续有一下没一下的吹着，我身体更加剧烈的发着抖，这高处的风本来就寒，我又穿着短袖T恤，再加上这突如其来的紧张、莫名和恐慌，搞得我好像身处在衣服没穿够、又陡然降温的时候一样。
我检查了下两只腿的膝盖，发现牛仔裤并没有破，也没有血渗透出来，估计只是被尖石头摁着痛而已，再看两只手的手掌，也没有破皮，只是一些绿豆大小的石头和沙土被摁在了手掌里，拍一拍就掉了。不过，就算是挂了彩也没什么，和眼前这莫名其妙的景象一比，完全可以忽略不计。
我不禁又将身子蜷缩得更紧了一些，听着耳边时不时擦耳而过的风声，心下急道：这到底是个什么状况？我该怎么办？
我双臂环抱着弯曲的双腿，而这时，我的右手食指无意中摸到了我的左手中指上的黑色戒指，不禁脑中白光一闪，想起一件事情。
我的母亲叫欧阳紫依，这个名字我很喜欢，听起来很美很古典，每每人家问到我母亲的姓名时，我总是非常享受的说出这四个字！
我是母亲的养女，我能记事的时候大约五岁左右，也就是那个时候，她来到了福利院将我收养。看到她第一眼时，我的脑中就产生了依赖的电波，她的笑容是那么的温柔那么的有穿透力，对于我心中那块已经干涸了好久的用来温藏父母爱的心房来说，她的笑容简直就像一缕甘泉一样不带任何阻力的流进了我的心里！那一刻的感觉，直至今日我还记忆犹新。而正因为被她收养，我的命运才会不同于其他人，可能这就是传说中的缘分吧！不过，可笑的是，到后来，我才发现我一直以为的“缘分”只不过是我一厢所以为的而已。
她对我的好，相对于亲生母亲能给我的爱，绝对是有过之而无不及！但唯一让我觉得有些不妥的地方是——她收养我的时候就是单身，一直到去世，她一直都是一个人！
至于她为什么单身不愿找个男人依靠，我在懂事之后就一直觉得奇怪，也出于好奇和关心问过几次，但每次她都苦笑而不语，甚至在那种时候我都会从她的眉宇间看到一些莫名的哀愁！久而久之，我也就不问了，习惯了，后来还自嘲的想着，要真是多一个人一起生活，我怕我一时还真难以接受。
但我知道她心里一定有事儿，一直单身是不可能没有原因的！她虽然不愿在我面前表现出来，但那些心事已然成了她生活中的绝大部分，和她生活在一起的我，怎么可能看不出来？
她的心事积压在心里多年，无法解铃！因此，直到最后，她郁郁成疾，一年前，终因这长时间的郁疾导致心肺衰竭，而离开了人世！
记得她离开的那个夜晚，我站在她的病床前，看到病床上的她半梦半醒，一时清醒的叹着气，一时愤怒的说着胡话！因为病房是独立的，所以她的梦呓在安静的病房里显得很是突兀，而我却没有心思在听她说什么，因为我知道，死神已经在向她招手了，我就快失去她了！
已经背地里哭过无数次的我早有了心理准备，此刻，虽然心揪痛但也还算镇定。这时，病房的门把手响了响，我扭过头，看到床尾那头的病房门开了，小姨探出头，正用哭肿了的眼睛看着我，而在她的眼里，我看不到任何希望，我想，医生一定告诉小姨，母亲大限已到！
小姨看了我半晌，嘴巴一直在抖动，最后勉强的伸出手向我打着招呼，意思是——出来一下！我点点头，看着她从外面将门又带上。
我回过头再去看母亲时，却发现她正非常清醒的瞪着眼睛看着我，那样子吓了我一跳，我不禁后退一步，但随即觉得自己不应该这样，心想着：那可是我的母亲，虽是养母，但也是同样用尽全力疼爱了我十多年的母亲，我怕啥？而这眼下她如此表情，只怕是到了弥留之际，趁着这会儿她清醒就赶紧多说两句！于是又将退出一步的脚收回来并往床前近了一步，蹲下身，一边努力的抑制自己又想哭的欲望，一边伸出双手握住她的手，抬眼看着她苍白的像一张白纸的脸道：“妈……”因为心里难过，又不想当着她的面哭，忍着忍着，发出的声音便嘶哑了。
她听到我叫她，刚才那一脸严肃瞪着我的样子有所改变，脸部抽搐了一下，一滴泪从她的眼角流了下来。