年少时喜欢的人真的会惦记很久的吧。
到现在为止，我听到了很多甜甜的故事，大多数的故事都是围绕着第一眼就心动的人，关于初恋，难以忘怀。当然，不是所有的故事到了最后都会有自己想要的结局，结局可能圆满，但不完美，毕竟从一而终的爱情太难了。
我只是当一个倾听人而已，因为我没有经历过他们所经历的事情，所以在这个立场上来说，我没有任何资格去评判他们的感情。有时候别人和我哭诉他的不幸，或者和我分享他的幸福欢乐，我也是默默地安慰和微笑地祝福。
怎么说，人类的悲欢并不相通。
我没有办法做到完全的感同身受。
脑子里那些文思泉涌都在洗澡的时候涌现出来，在氤氲热气的浴室里面脑海里的东西似乎都要冲破了脑袋，即将要挤满了整个浴室。可是一旦从浴室里出来，碰到了新鲜的空气，冷冷的空气，一下子就清醒了，像是肥皂气泡被人戳破。在洗澡的时候，我突然感到特别想她，比任何一个我觉得要想她的时候都要想念她。
相比以前的我，我的确也成熟了很多，但是比起更多人来说，可能我某些方面的思想还是很不成熟的。走遍了那么多的地方，见识了那么多风景，我依然没有参悟到其中的深度。
昨天艾伦的作业，一款游戏软件被导师赞扬了，通过了测试。这么多天来，我第一次见到艾伦发自内心的笑容，他看起来真的非常愉快。我试玩了他的新游戏，确实质量很高，也很上瘾。艾伦和我分享了他的快乐，在家里BBQ，请我一起。不是那种要烧炭的炉子，而是电炉子，油烟也没有那么大，不会影响到上下楼的邻居。我坐在吧台上吃着烧烤，而艾伦就站在炉子旁边烤着，和我说话。
“我觉得我这次的成绩会很好。”艾伦很兴奋。
“可以的，我觉得你能够拿到奖学金。”
“到时候我请你吃饭。”
“这可是你亲口说的。”
我告诉艾伦我日后要去西雅图的计划，艾伦沉默了一会，问我：“你确定了吗？”
“对的，我已经决定好了，我觉得西雅图会是我的家的最终归宿。”
艾伦没有再说什么，只是最后祝福了我。
我知道艾伦会理解的，他会一直都是我很好的朋友，我不想失去这样一个能够理解我，知晓我心思的朋友。
家里有一个小型的跑步机，我把那些无处发泄的情绪都用在了跑步上，每天在那里挥汗如雨，我感觉到很累，可是我并没有感觉到放松，好像是我把自己困在了一个连自己都不知道的境地里，走不出去，也化解不了。
这个世界很残忍，很不公平，想到这里的时候，我都觉得有些悲哀。人也太卑微了，特别是当你面前有一个你最在乎的人的时候，你除了百依百顺，也没有别的办法。很多时候都想把自己变得自爱一点，可是很多时候往往事与愿违。
但是人，一般都不肯轻易认命，总是希望能够在绝地里重生，事实上，能够打一个漂亮的翻身仗的人只有少数，大多数人还是陷在了泥泞之中，从双腿开始陷入，越挣扎陷得越深，到最后整个人都沉默在了泥泞之中，跌入了深渊里，那些曾经说出来的漂亮话都变成了空话。
常常都在问自己，现在的生活是你想要的吗？你的初心，你的梦想是这样的吗？其实问这些也没有太大的意义，因为不管现在的生活是怎么样，是幸福还是悲伤，是天堂还是地狱，今天的生活变成现在的样子，全部都是自找的。很残酷吧，可是事实就是这个样子，你现在享受的甜，全部变成了以后的苦；但是你现在的苦，以后不一定会特别甜。总是差那么一个机遇，就一个小小的机会，偏偏就是这样与你想要的一切擦身而过。
所以你向我倾诉，我了解你的苦与甜，仅仅也只是了解，我真的没有办法感同身受，因为每个人的甜都是一样的，是每个人的苦都是千姿百态的。
我希望与你能有一个共鸣，不管是在哪一个方面，我想了解你更多一点，仅此而已。
我们都特别奇怪，最亲近的人安慰你的时候，你觉得这是理所当然的，可是陌生人的一点小小善意有时候却会让你感动一辈子。当然了，我希望我对你们的好也可以是理所当然，不是要求，不是同情，更不是无所谓的怜悯，也不是若有若无的消耗品。你们对我来说很重要，让我知道，世界那么大，地球上还有一个角落，还有一个人能够静静的看着我写的东西，然后从我写的东西中得到一种莫名的鼓励，得到对这个世界的热情，生出了一种向往的目光，对我来说，这就已经足够了。
最重要的是，也是希望你能够知道，你在这个世界上，并不是一无是处，也不是不够优秀，还有很多人在你不知道的地方关心着你，为你着想。
我这么说，你能够理解吗？你能明白我想对你说什么了吗？
身边有朋友劝我不要那么着急在西雅图买房定居，就算是租房也好，可是我已经想了很久了，我也想在我出门在外的时候，回来的时候还能有个家，能够让我安静的呆着，因为那是属于我自己的房子，能够让我安心。而且我也不打算住在市中心，打算住在偏远一点的郊区，能够前靠海背靠山的地方。具体位置我也没有定好，但是莱茵在这方面好像挺会选择的，她也让我不要太担心。
我现在就是挺想念我的伙伴，陪伴了我这么多年的余月和涂月，到时候我一定会想办法把它们接过来，继续跟着我一起生活。因为我的爸爸妈妈也是有工作的，他们也没有办法一直照看着它们，很多时候都是朋友们帮我养的，所以我决定不再让它们这么孤单了。幸好他们都还很小，还能够陪着我很多年，这是我最值得庆幸的事情。
家里还有很多杯子，以前在星巴克就买了很多款，加上其他类型的杯子，可能大大小小都有100来个。虽然买回来更多是拿来收藏，可是我看着那些杯子陪着我那么长时间，我都有了感情。更何况那些杯子确实很好看，每一款都是我精心挑选的，有一些甚至可能是独一无二的，平时随便拿出来摆一摆，可能都是一道艺术品。我的收藏品有很多，我喜欢有年代感的东西，那些东西感觉就像是上世纪的，有种文艺复兴的感觉。
要搬家的话，感觉是个很大的工程，我要把我所有心爱的藏品都搬到西雅图去，在那里自己装修我的小家。莱茵的飞机好像也是最近的，可能我们两个很快就会见面了，这也是一件让我值得期待的事情，很久没有见到她了。莱茵似乎也挺期待的，她已经把要带过来的行李收拾好了。
我还得知了莱茵的妈妈现在住在伦敦，伦敦的情况也没有比这边好多少，等我跟莱茵差不多在这边安顿下来的时候，也等这个疫情情况好一点，我就跟她一起到伦敦。不只是去拜访她的妈妈，也顺便当做是一个旅行，那也是一个我很熟悉的城市了。我不是没有想过定居在伦敦，可是相比之下，西雅图似乎更加合我的心意，伦敦不是一座慢节奏的城市，我可能不会那么舒适。
我应该不会搬第二次家了，这或许会是我除了国内之外唯一的一个家。
莱茵是年少时欢喜的人，哪怕到了现在我仍然还是有这样的感觉，很奇妙。很多朋友问我为什么是她，他们怎么会懂呢，莱茵是我年少时的后背，是我年少时最眷恋的怀抱，莱茵，是我年少时的光。这个世界还有谁能够像她一样，了解我敏感的心思，知道我内心无法说出来的的不堪，看遍了我所有的黑暗与缺点，还是能够陪在我身边。
满怀希望就会所向披靡。
既然我能够放下以前的事情，还能够跟莱茵现在好好的说话，不代表我不介意以前的事情，而是我愿意再一次的去包容她。如果你们身边也有这样一个人，如果你认为那个人是你生命里的一束光，不管怎么说，好好的坚持下去吧。就算路途遥远，路途曲折，就算坎坷，没有爱，哪来的坚持。
虽然这么说好像并没有什么用，在我们心里这都是一个说出来就不那么神圣的词了，可是爱要勇敢，爱要坚持，我希望你是真心的爱某个人，不是因为任何的原因让你和这个人在一起，而是因为你真的有想要和他过一辈子的念头。
希望每个人都是。